作家之夢

最近我喜歡的作家又出了一系列的散文集，只有誠品有賣。不管它的價位，我買了。臨走前看到另一本散文集，來自我曾經讀過小說的一位女作家，花錢總是有股莫名的豪氣，就一起拿到櫃台付錢。

為什麼我會看過那位女作家的書？有一個小故事。高一的國文老師，有一個課程要求：查課外資料。當年的我們是網路剪貼一族，大家都是去搜尋之後貼上。第一學期老師非常的不滿意。第二學期，那時我自己念國文自修也有點感受（真是一個有趣的東西，我覺得即便是參考書都可以寫得很引人入勝，所以我念書幾乎都念參考書），加上老師一直強調要有自己的看法，我就在查到的每篇資料後面，用原子筆寫下我的感想。

我一直都是一個多話的人，而且是一個對什麼東西都有感想的人，無論是無病呻吟還是憂國憂民，寫那個東西對我來說，根本就是一種享受。學期末最後一堂課，老師叫我們自習，她改我們的資料。改到一半抬頭說「誰是7號？」我舉手。「妳的參考資料做的很好，做的很好。」

然後她送了我一本書，那時這位女作家還是新銳。不過我高一已經是10年前的事情了。現在那位女作家依舊有市場，她的簡介從十年前的「尚在攻讀博士」已經變成一個因為工作而常常全球奔走的人。散文裡許多搬遷流動的紀事。

她說到自己搬家時清理雜物，有許多小說的想法還有雜想，未成形的故事，她正猶豫該不該丟棄。我也想起在青春期時，我也有很多手寫的東西，有些憤恨父母的日記，有些短短的言情小說（男主角總是籃球校隊，女主角則是有點man的美女，哈哈）還有劇情創作，跟報紙報導。我叨念的本事化作文字竟是這麼多面化啊。前幾次搬家的某一次，我翻開國中的筆記本，有幾個小說idea，當時我因為無聊的靦腆而丟了它。如今只記的起一個故事。

當時我聽了一個傳說：呂洞賓追不到女孩子，所以情侶如果去呂洞賓的家，也就是指南宮，他們就會分手。然後我就想寫一對情侶是如何想證明自己情深不渝，而攜手走了一趟指南宮。但往後的他們遇到的已不是對命運言敗這種調調，而是面對生活中諸多細節磨合的為難。而他們還是想要相信自己可以戰勝呂洞賓的宅男怨。我的原意是設計他們為挑戰而苟延殘喘。但僅是一個概念，都無法化為故事。（如今我覺得，也許可以設計他們的感情根本很虛浮，卻要靠著對抗點什麼而撐起來）

現在想起來真的很有趣，雖然也很幼稚。我想小時候我看了太多的閒書，使得我可以看見成人的困擾，但我看的見，卻沒有體會。所以懂得模仿那種硬是要挑戰呂洞賓的執著，卻說不住如何挑戰？這種挑戰又遇到了什麼樣的挑戰？對於生活的一無所知，純由書本去理解而不著地，所以我才會有那些只能是idea的idea。

反倒是現在可以體會一些事，或者身邊真的有些值得紀念的故事後，我喜歡寫的熱情已經沒有了。

今天我去幫老師收同學的期末小說創作，等待時間翻閱了幾本，讀到一本令我相當感動的作品。寫人性的轉化與成長，把角色細緻的刻劃出來，而且在他的轉折中還蘊含了作者本身想要傳達一種對於生命的情調。這本小說既是老梗，又有新枝，實在寫得很好。

也看到一些個人沒多大興趣的作品，可是，終究它們躺在那還是給了我一點感受是：創作是一種心血的投注，無論結果也無論評價，可以盡力寫出一本小說，實在是非常了不起的事情。

想想我人生中沒有什麼明確的志向過，但是我一直的興趣就是寫東西，我想這也是為什麼，我總是偏好女作家的作品多一點。我一直想把她們投射在我自己身上，就現在這狀況來說，我似乎與出版路無緣。尤其是這一兩年，對於自己在物質與社會責任兩者的缺席覺得很恐慌。尤其更能了解一個創作者，又稱自由業的人，他們在創作中的愉快我是可以想見的，而我也可以明白他們可能有的掙扎。就好像這學期修課的同學，寫小說的人到後來有許多，把期末評量改成考試，因為太趕了，因為其他課就兼顧不到了，也許是個人對於創作的迴避。

今天看到那本小說，真的是驚喜連連啊，以後如果她可以出書的話，我會掏錢去買的！