訪談

新工作的會後訪談正要開始了，我卻還沒做完上場會議的訪談，唉唷。

昨天下午接到老師助理的電話，她說老師現在有空可以讓我訪問，問我即刻上樓行不行。

行啊，不行也要行。我急急忙忙印出訪談大綱，確定錄音筆有電，趕忙走上去。老師很親切，待我坐定以後笑笑的問我。但我就是害怕，我開頭的問題就結巴了。其實訪問每個老師，我開頭都結巴，怕的咧。

昨天做好了這個訪談。剛剛在打電話聯絡下週後的訪談，七位公民。有的人很好橋；有的人不接電話；有的人問我有沒有訪談費；有的人替我擔心交通問題。我趕快把時間跟地點確認下來，接下來又會是拿公費坐高鐵的日子，這次要去台中、南投，台南跟高雄。

對我來說，訪談永遠都是最好玩的事情，會議前，會議中都做了一些事情。但我一直掛心著會後的訪談，好像那才是整個會議的重點一樣。可以去不同的地方真的超吸引我的啊！

不會再是以前的妳

以前在書店工作時，跟一個同事變成很好的朋友。我們長得很像，一起上班的時候，客人有時還問我們是不是姐妹。我跟自己的妹妹長得一點都不像，卻跟這個毫無血緣關係的女生有著一樣的眼睛。

起先我們兩個都是工讀被正職管。後來我變成正職了，自己有一副店裡鑰匙，而且開始輪早班開店，輪晚班關店。早上我總是會早點去，放著音樂，悠閒的算著錢，準備開店，有她一起幫忙；晚上我們一起算好當日的營收，把該包的書包好。然後走在一起等公車的路上，嘰嘰喳喳的說個不停。

後來我沒再做，她也辭職了，卻跑到另外一家同類型書店做了正職。

今天她到我們學校擺攤，call我去找她。叫我帶她去買有名的姐妹花雞排。我們一起走在近來久違的陽光下。她說「ㄟ，我覺得我現在好像以前的妳喔。」我說那是什麼意思啊？「我現在也是每天到書店，打開電腦，一邊喝咖啡一邊開始一天的工作。」「我現在，也有一些不得不做的事情，就跟以前的妳一樣。」今天我們湊巧穿著同樣款式的衣服，像到不行，而她跟我說，她像我一樣。

我聽了心情很複雜。其實每個人都有不得不做的事情，我現在還是有。可是，我現在不得不做的事情給我的快樂多過於沮喪，已經不一樣了。而我現在也把咖啡戒掉了，因為我想掃掉所有失眠的因子。每次感受到自己的轉變，都慶幸是越來越好了。回想起以前的我，對於明天其實非常困惑，所以很盡力把自己埋在訂單跟書裡，希望可以藉著勞動減少一點擔憂的時間。

她雖然說，她有不得不做的事情。「不過我還是很喜歡我的工作。」

喜歡就好。

她說她很像以前的我，說的時候，現在的我正站在她身邊。我突然有股奇想，把自己看成一個演化的過程。如果她說起不得不做的事情，表情有點落寞的話，現在我的表情已經沒什麼的樣子。那也許我是進化以後的吳小竹吧，既然她說她是以前的吳小竹。

最後她說「吳小竹，妳不用擔心，我知道妳再也不會像以前一樣。」回想起那時相處的點點滴滴，對比今日。在冬天的太陽裡，這真是很棒的台詞。生命必然有所轉化與成長，我也許忽略了，有時需要人來推我一把，跟我說「妳再也不會像以前一樣。」

那我可以跟她保證，有天她也會漸漸的，感到快樂多過於沮喪嗎？或是我太自負，真的把自己的人生看成良好的演化模型，等她來進化？

在陽光下，穿著同款衣服，有著同樣眼睛的兩個人，說說笑笑，很像回到以前下班的時候。

Power Point

今年快要過了，我想起去年跨年的時候，跟研究室同學喝酒，大家在酒酣耳熱時許下新年新希望。

「我希望我上課發言不會發抖，我希望我報告不會緊張！」

同學啪啪啪拍手幫我歡呼。

昨天花了一個下午在弄ppt，發現它的難處。ppt是提示重點，所以哪些是重點呢？我念了幾遍reading，最後終於把提綱弄出來。今天裝在隨身碟裡，帶去教室準備報告。

ppt秀出來的時候，心裡有股奇特的感覺，這可是我的ppt處女作啊！順著ppt的東西，很輕鬆的把這篇paper報告出來，走回位子。

現在要報告時，真的都不會緊張了，想起當時許願有多麼的殷切，但轉變的過程其實沒怎麼艱辛。某一天，突然覺得緊張礙事，就放鬆心情了。有些事比我想像的還要簡單很多。不包括ppt，第一次做，那些亂跑的文字方塊讓我不知所措。

不過還是做到了，有些事不用許願也做的到；而且許了願的事，也不見得就會積極做到。

訴說

昨天晚上接到好朋友的電話，我們最近不常見面，也很少講電話。

在我睡前的時候接到的。說著說著她哭了，一會後，她說，「跟妳講完心情好多了。」我曾打電話跟她說到掉眼淚，如今知道我也是她相信的人，掛上電話後，覺得很暖，有妳真好。

心情不好的時候，需要告訴一個知心的人。不要任何修飾，把心裡最原始的癥結說出來。訴說有它的療效，但是要誠實。有時我們想要證明給人家看「我很好，我真的很好。」此時，再低落的情緒化成語言，無不急著要顛覆自己的感傷。那時寧願躲在被子裡大哭一場，都勝過分娩一堆假話，來跟別人講

訴說也有它的極限，只限有感而發。有時候我們過於強調訴說這個動作，忘記它其實是在轉述心裡的念頭。心裡要是沒什麼想法，就不要訴說。要不就跟有時我們太過care一個東西的形式一樣，導致形式完整，內容貧乏。

前一陣子，我跟一個朋友莫名養成一股默契，每次見面時，都要說說某件事。但那件事情已經過時了，如今再也沒有新的素材。為了訴說，我們翻閱過去的回憶，想要去填充。可是心裡也明白，這樣的訴說再也無法去給予自己洞見。而訴説結束之時，只有滿滿的空虛。

我曾經是一個亟欲訴說的人，當然，現在也許偶爾也是。最近我身邊少了一個可以讓我胡亂訴説的朋友，所以心情低落的第一時間，我練習自己治療。出乎意料的，結果很好。證明了胡亂訴說只是讓自己更為心煩而已。而我也還是需要訴說，有時候撥了一通電話，說出自己最真實的心聲，臨掛電話時有心慌，可是自己也知道，已經沒有什麼好說。

保有訴說的功用，就是要好好的訴說。

當妳在電話那頭，哽咽的聲音已經停了，我真高興。

超機的家

最近我有點懶散，有時早早回家敷臉看電視，要不就是早上賴床不出門，看我最近迷上的影集DVD。

每天起床都有種幸福的感覺，媽媽買的被子好暖喔，還有這個家，住的真舒服。

每次講到家，總令我想起之前住的那間，被我稱作「超機的家」。它原本是租給一群學生，機車房東交屋時沒有收拾好；廚房跟廁所都是霉，其他數不清的缺點，我都不想講了。除了漏水跟蛀床，這兩個真是經典。有一天我睡覺，夢到自己在雨中散步，直到我被屋頂上的漏水打醒以後，才發現房間已經變成鐘乳石洞。天花板上一個一個水珠沁出來，在極度想睡的半夜，我只得陽春的用毛巾鋪在床上漏水的地方，然後找到一個沒滴到水的角落繼續睡。半年以後，這又再漏了一次，這次我更有經驗了，妹妹的雨衣一蓋，呼呼大睡。

有一天我跟媽媽躺在床上聊天時，床突然垮了。這才發現這裡濕氣太重，蛀蟲肆虐。

在那個家裡，整潔是徒勞，因為無論多整齊，它看起來還是很髒。所以我乾脆不理它，沒有任何想去改善它的欲望，也不覺得自己該負什麼責任。那時我們家真是奇觀。有一次我想把衣櫃搬到另外一個房間，但是搬不動了，拖到客廳以後就結束，此後衣櫃在客廳中央待了近一個月。零碎的東西，還有我爸爸的幾箱文件雜物，捨不得丟，卻也無力收拾，就擺在走道，二年。

住在超機的家那段時間，我的日子過得並不順：帶著危疑的心畢業了，畢業後工作不順利、接著準備研究所時，又被考不考的上困擾。而且，那時我因為媽媽搬出去住，心情非常的低落。這些事件加上一個超機的居住空間，讓我在家裡時，變成一個很消極的人。幾乎不開伙、在陰暗的浴室裡快速洗好澡、對於堆積的灰塵視而不見。有時，我會懶散到忘了檢查大門有沒有關。兩次，我妹回家看到大門居然沒關，以為我出什麼事了，但只看到床上呼呼大睡的我。

在出門以後才有活起來的感覺，我很常出門。喜歡窩在打工的研究室，或是圖書館。在那裡我不用進廚房燒熱水、也不用在有霉的地方上廁所。

兩年以後，我們決定搬離那個超機的家。去看了幾間房子，最後找到一間不太大，可是很溫馨的小地方。付了頭期款，開始付房貸。打包東西，準備離開。

離開那裡的時候，真想把所有一切都丟掉。那裡磨掉了我對家的想像，住在那裡的時候，回家時往往有一點消沉的感覺。

是什麼讓我們住在那時，這麼的不開心？我們母女三個仔細的想了這個問題，

除去房子跟房東很爛這兩件事。其實家具與雜物是最關鍵的事情。爸爸過世以後，我們留了他幾大箱雜物，還有以前我們買的家具。那些東西其實也不再適用於現在的我們。只是，總是想要留住什麼，總是很擔心有爸爸回憶的東西要是丟了，便難以去記起它。所以我們曾搬了三次家，那些東西都一直帶著。幾箱東西塞在牆角也不知如何是好。

三次搬家以後，對於這種用物質勾起回憶的期待也變得淡漠了。當它卡在走廊那裡讓人通行不便了近兩年。當每次搬家時，工人搬進來，我們都不知該怎麼去張羅這些箱子。厭倦的感覺油然而生。我們母女覺得，清光光吧。新家不大擺不下。而且，我們也該向前走了。

四人餐桌與餐椅，不要了；原本3+2的沙發，也只留下3人座的；衣櫃丟了兩個；妹妹小時候用的書桌，也沒有留下來。幾箱雜物跟過去的衣物，打包以後回收。書也一綑綑的賣給了收舊貨的。

搬家以後，回到超機的家去收雜物時。被鄰居說「妳們真浪費。」她說我們丟了好多不錯的家具，大家搶著搬。我說，那很好，有人需要就好。她卻還是止不住的說我很浪費，我當時想說的是「關妳屁事」。真的，到底是關妳屁事？妳也來經歷這幾次的搬家；妳也來體會四人餐桌中缺了人的感覺；妳也背著幾箱雜物搬了好幾個家以後，再來跟我說這些。

新家裡清爽簡單，依舊容易堆積灰塵之外，其它一切都很好。我們在邊間，百葉窗拉起來，明亮的陽光進來；每天起床走出房間，看到陽光；走到廚房邊邊，看到窗外的樹林。賴在家裡變成很開心的事情。

而我還是常常想到爸爸，不需要那幾箱雜物提醒我。搬家時，打開那幾個箱子，把東西一一分類，裝進塑膠袋的時候，不免覺得可惜，但也鬆了一口氣。想念該是一種牽掛的感覺，而不是牽拖。

但我在超機的家，還是有一段美好的記憶。有一天，跟朋友聊天的時候，提到媽媽搬出去的事，他罵我。他說媽媽是愛我的，她只是沒用我喜歡的方式愛我，為什麼我只等著媽媽迎合我，而不懂體諒媽媽。回家以後，我打給媽媽，請她回家裡跟我聊聊。然後我就忍不住哭了，說我覺得妳拋棄了我。那時媽媽都已經搬出去一年多了，每次回來我們都客客氣氣的。

媽媽也哭了，她說，她知道我氣她，可是我從沒發脾氣，她也不知道該怎麼辦。

我們就抱著對方哭了一個晚上。之後，讓我消沉的就只有超機的家，還有研究所。我再也不會想，自己被拋棄這種無稽的事。

雖然現在講起超機的家，都還是義憤填膺的表情。但我必須說，有幸住到了今天這個溫馨的小家。相對照起來，我反而想紀念一下超機的家。當我在夜晚漏水時，可以說句「怎麼又來了...」就繼續睡；當我一個人把蛀掉的雙人床拆掉，架起新床的時候。我已經變得更強壯。

也變得更隨和了，畢竟我在那裡熬了兩年。

只是伴隨效應是我變得邋遢。前天我同學來我位子借用印表機，她打開文件的過程中，顯得異常的焦躁。「小竹，妳這裡，給我的壓迫感好重...」

我站遠了點看了自己位子的全貌，也覺得不可思議。書跟雜物亂飛，實在很失序。

她印好東西走掉了，我坐回自己的位子，覺得很自在，這點上我覺得是收穫，一個人可以在髒亂中活得很自在，是一種福氣啊。

認命

昨天晚上等不到公車，於是坐計程車回家。

司機一直很好奇我念研究所賺多少錢，以後想要做什麼工作。我說，我也還在想。司機說：「妳喔，妳去找個有錢人嫁了吧！」

「我現在還沒那樣想耶～」

他就說「妳們這些女生，老是說什麼獨立自主、男女平等，活該沒有人養。」

我問「如果我嫁個有錢人，他外遇了不要我，那我該怎麼辦？」

他說：

「這就是妳的命了，妳要認命。」

前幾天的報紙有篇新聞，說攜子自殺的女人今年多了很多。她們應該也曾想過，嫁了一個男人就可以安心過一生。豈知人生是有很多變數的，不是那麼輕鬆的一句「我認了。」就可以繼續努力開始新的人生。

一個人的背影

新的這間研究室，會來的人不多。數不清的晚上，我一個人坐著這裡，回家前關掉電腦，無人可以道再見。「愛是你愛是我」這部電影裡，有一個女生，她每天都工作的很晚，只是為了要等到喜歡的男生下班，跟他說一句「掰掰」。那個男生一走了，她就是一個人了。

一個人的背影，好像總會令人聯想到逼哀。有時我一個人在研究室，如果盡想一些沒有出口的事情，心裡也會覺得很惆悵。那天，同學走進來，說他見到我一個人坐在那裡的背影，感覺好孤單，有種朱自清老父的背影的感覺。

我對那篇文章的印象很深刻，後來在路上要是見到一個人的背影，也都在心裡同情著對方。

只是，那天同學這麼說時，我沒有自憐的打算，雖然那好像是我一向的習慣。那時的我只是很認真在看reading而已。

過去看「愛是你愛是我」的時候，那一幕其實是我偷偷在追求的。喜歡一個人，但是不敢喜歡，只要默默的看著他，跟他說一聲掰掰就會很高興。現在回想起來，有那麼長一段時間，我其實都活在自己營造的情境當中，希望可以用惆悵的場景來包裝自己一個人的背影。

今天下午在改學弟妹的作業，比我意料中的還要難還要耗時。不知不覺已經五點多，跟伊凡吃過了晚飯，她先回家，研究室又剩我一個人。作業再拿出來改，有股不祥的預感，一定又是一個晚上改不到幾份。

現在，從背後看來，我又是孤單一人了。

同學看到一定會默默同情我。只是我知道，現在我不演電影了。如果我是朱自清，會為老父的背影心酸；如果我是朱自清他爸，那時我心裡想的就只是「送走我兒子了，希望他一切平安」。

我的背影在人家眼中慘不慘，又有什麼重要呢？除非我心底已經把自己想成抑鬱深情的女人，剛好跟人家的同情一拍即合，仿電影的詩情與畫意。

可是我真的是認真在改作業的啊！

在輕鬆的星期三改作業、念書，無非是想要趕快結束，好投入真實的人生，像是跟衝浪陽光男孩見面吃飯。現在我一個人坐在研究室裡，擔心的只是作業改不完。我的人生真的越來越簡單，而且直接。不演電影的感覺真棒。

甘苦在心頭

為了可以睡得好一點，我已經吃了一個月的中藥了。它真苦，只是這種苦是在我心裡醞釀出來的。每次我跟自己說「不苦不苦，喝了它對妳好。」我就可以把它當咖啡一樣一點一點的品嚐。

但是在喝的時候一旦有「難喝死了。」馬上就有口惡心的感覺。所以我覺得，一個東西的味道不在它身上，而是在我們心裡。

不倫不類的換句話說，就是心想事成。心裡想什麼，就可以做到。當心裡不那麼想，再好吃的東西，都令我倒胃。

前門

以前念哲學系，生活圈是混前門，哲學入世以後分出社會學，處在學校的邊錘。

我把研究室當家以後，出學校就變成了離家。一個月有那麼幾天，我會帶著滿滿的荷包，去前門買我想要的東西，有點像是小時候，期待爸媽帶我們出去玩的心情。

無論是美妝品、日用品還是書。窩在琳瑯滿目的商品中就覺得人生希望無窮。短短的一陣放風載回戰利品，即便只有一瓶洗髮精，也會很開心。

每次在誠品門口等紅綠燈的時候，都有想把週圍看透看盡的那種渴望。小時候爸媽會帶我來這邊買書。而且我小時候，這裡有很多運動鞋店，他們會帶我來買鞋。想不到我居然有機會念這間大學，而得以更頻繁的出現在這裡。更難想像的是，現在只要過了一個馬路，就有回家的感覺。而這個馬路，週邊也變得很多，當然，都快要二十年了。

國中的時候經過這邊，一個路人一直盯著我。我媽媽發現了，她說是因為我長得太漂亮了；我爸在旁邊聳肩說我媽媽亂講。每次在等紅綠燈的時候，我都會想起我長得太漂亮的往事，實在是很驕傲，不過已經是十年以前。

隱形的戶頭

開學兩個月的助教薪水，總是會拖到十一月才下來。前兩個學期，這個過渡階段我總是很窮。心情有點悶悶的，越長大就越知道，腦袋裡可以天馬行空，但生活上的細節卻是不容許自由灑脫。

這次開學，我居然沒有經歷任何金融風暴，安然度過兩個月。這兩個月依舊吃了好吃的，想買的東西也沒有少買。其實只是在想要掏錢的當下，多想那麼一點：吃的錢絕不少花，因為健康為人之本；至於衣服或是其它小雜物，一旦有一丁點猶豫，就趕快放下，離開那家店。爾後訓練到可以在眾多精美的耳環飾品當中，一看價錢就笑笑的放下，走出門不需後悔一不小心買了不實用的東西。

人生觀反映在金錢上是如此，其它亦是。如今覺得戶頭裡的錢不是供我花用，而是儲蓄。人生的許多物事，也想讓它沉澱下來。保留之可貴，是因為我們抑制了衝動，為了更長遠的將來。心裡面有一個隱形的戶頭，每天去補個摺。量入為出、收支平衡。

如果害怕釋放會有後悔的可能，就保留下來吧。

過期的簡訊

那天同學傳簡訊找我去吃飯，我回了「好。」不久以後他打給我，問我可不可以去吃飯。我說，我剛剛不是回你說好嗎？他說他沒收到。

我打開簡訊寄件匣，唉唷喂啊，居然有十封未寄出的簡訊。晚餐邀約、回覆課程問題，還有跟同學說我上課中不方便接電話。這些簡訊都過期了。

今天重開機後，收到一封不知所謂的回訊，再打開寄件匣，簡訊都空了。重開機時問題解決，這下全都發出去了。接著，就收到幾封不知所謂的回訊。

即便我們都有文字想要傳給對方，但過了那個時空，那些話語也不具意義了。

但是在這種失去聯繫的對話中（哇，感覺很浪漫），我比較在意的是：機器不如我們想的那麼扎實啊，我誤信了他。發了那麼多，尤其是「上課中」來說明我不方便接電話的簡訊。在這個停課的下午，一下子四散到各個朋友手機裡，真是一件很蠢的事情。

這兩天晚上

這兩天晚上，我有去中正紀念堂靜坐。

朋友聽說了，還特別打電話來，要我注意保暖。我也覺得健康是最要緊的事，所以把自己保護的很好。不只我，大家都被保護得很好，有吃有喝，還有人在前面不斷想把場子炒熱讓大家不無聊。只是想要去靜坐的我，本來打算坐到十二點回家。十點的時候，我心想「這真是夠了。」就回家了。

在這裡把自己與那些靜坐的人切割開來，不知道是否也算是一種政治手段。很多事情，包括我自己看待事情、實際做出的行動，無不包含各種考量與計算。總體效益最大，我才要去做（這已經是功利主義的調調了，而我們總是鄙夷功利兩個字）。

即便相信在行政院前的靜坐的正當性，由它再延續下來的活動在我眼中，卻變成不知所謂了。也許我該嘆惋一下我沒有在第一時間響應，嘗一下被抬走的滋味。當坦白說當時我並不懂，也沒有花心思去懂這個活動。我只是有股焦慮感，因為有很多我認識的人都會去，而我不去，顯得很沒有社會使命感。當我真正想行動的時候，已經過了抬人的時間與地點。我錯過了歷史的一刻啊，同學講述她被拉扯當時的情況，我還躺在研究室草蓆上閒閒的念我的reading。我並不可惜自己身為社會所的學生，無從體驗那種受迫的情境，因為我了解，那就是我的選擇。當時的我想做的就是窩在研究室吹冷氣而已。

當我決定要去的時候，不僅是我認同它的訴求。也因為我很想去體會那種感覺，誰知道一輩子有幾次機會參加這種活動？它對我來說，是一個難忘的經驗，我了解事情並不往往是那麼簡單。起意也許簡單，一旦牽涉到了更多的人與物，交織的網絡就不再理得清了。這不是誰的錯，更不是誰在蓄意挑動，當人跟人串聯在一起形成關係後，那關係有它的自主性，而不只是人與人腦袋的相加總而已。

這幾天我也看了很多評論，還有責怪：「學生不好好讀書，跑來這邊靜坐幹嘛？」「不食人家煙火的學生。」

位置不同，腦袋也不同，我百分百贊同這句話，也覺得這是現代社會普遍的特徵之一，我們分工明顯，各司其職。說直一點，當上班族在電腦前，勞工在生產線上，做著他們的工作。學生在學校裡，或是在學生這樣的身份中，也在做自己的事。學生也許念一些十年以後自己回頭看，都大呼「脫離現實」的理想論述，也許說一些天真卻不實際的話，但是我從一些懷抱理想的學弟妹身上，感受到那種發自內心的社會關懷，真的蠻感動的。那都是學生在這個位置上可以做的事情。學校提供我們一個場所，一些資源，讓我們可以來反思自己。

再過幾年，也許再有這種活動。我那時也許是開車經過，然後缺一聲「真是無聊的學生。」可是我在這次活動中，看到的是不斷在學習的學生，這句話出自我的真心。（近日看到太多反諷文章了，老是怕自己也掉進這種修辭中）

請尊重宅男

系上老師發起了一個和平抗爭，在行政院門口靜坐。因為種種其實也說不出來的理由，我沒有去。但是，不知怎麼，我心裡有股焦慮與罪惡感。像是責怪自己對社會沒有使命感。問了研究室同學「會去嗎？」他堅決說不。

他說他是一個宅男，他只想窩在家裡，如果有窩在家裡可以做的貢獻。他願意做。

「請尊重我做為一個宅男的權利。」

乍聽之下有點好笑，但是我隨之體會到這是一種對差異的尊重。很佩服他敢這麼說出來。你有被動員的可能，也可以直接說不。當你真的了解自己在做些什麼，你就解脫了。

我就是永遠也搞不清楚自己到底想幹嘛，這才是頗可怕的事。

ㄟ

不知該如何下這個標題。

這幾天陳雲林來台，台灣的維安做得很密實。遠在澎湖的我看到新聞，覺得「假如面對其它事情我們可以這麼堅持，那我們現在應該會漸漸好吧。」過去曾有一段治安良好的歲月，這種秩序磨碎了大家想要表達某些價值的意願。人們只能安靜的活著。不安靜的人，就會被帶到別的地方，讓他們安靜下來。我看過一個故事，有關白色恐怖的故事：一位二手書商，被逮到轉賣馬克思的書而入獄。他回憶著每位熟客的臉。「是你嗎？」「是你嗎？」警察對他的監禁，最後在他心裡築了一座監獄；他把自己囚禁起來，無法停止去揣想，究竟是誰告發了他？當時的我在書店工作，一天到晚有客人來買馬克思相關的書籍。我結每筆帳時都是心安理得，無拘無束。所以看到那篇小說時，我發現自己真的已經處在一個不同的時空了，在這個時空裡，我們不會再受到莫須有的羈押。

對於政治，我一向天真的很，我相信人家說我們是「民主化」的；我也相信我們的確是有了言論自由，可以暢所欲言。直到近來我才發現，這種自由只是基本的保障，在說話之外，其實更該去在意的是：人家有聽進去嗎？而且也該反問自己：我是不是剛愎自用了點？簡言之，問題在於「我們是否有溝通呢？」

如果這種對話放在政黨的層次來看，我們的兩黨，甚至其它的小黨間，是否有所溝通呢？

這禮拜的政治社會學，我們上到民主類型，其中提到兩黨制，其優點是「為了吸引中間選民，政黨的政策會趨向中庸。」這種說法是假設，中間選民是大多數的，為了吸引票源，所以無論哪一黨執政，都會採取中間路線。不過老師同時也提到另外一個說法：選民的分佈不見得是常態分配，也許是雙峰，意即中間選民並不多。而且，基本教義的選民超忠誠，說話也特別大聲，此時，政黨反而會去吸引這些不會跑票的人。

所以兩黨成為兩個極端，各自努力去鞏固基本教義派，現在的局勢好像就是這個樣子。這黨堅持這個；那黨堅持那個。

昨天在澎湖辦外婆的告別式，一切都結束以後，大家窩在偏僻小漁村的老家中看著首都的新聞動態。看到陳雲林來台的衝撞畫面，一位遠親進來瞥了一眼說，這些抗議的人真是無聊。遠親是政府高層的一位親戚，他們說話中常提到自己認識的某某名人。他說他的產品剛跟了大陸那裡幾省談好合約。其實也可以想見他對抗議的人為什麼會反感。我也很清楚的知道，我對他這樣的念頭很反感。

馬先生上台以後，我們突然跟中國有了許多的交流。他們可以來這裡觀光，而且這還是我們經濟成長的主要變數；他們的幾位長官來到這裡，跟我們的國民黨團隊不斷的上演豪門夜宴。「和平交流」不再是神話了。許多人覺得，可以跟中國這樣交流也不錯，更多的開放，對於兩岸和平關係是有益的。而對於大規模的維安，有人也說，對待他國長官，不也都是如此嗎？

但我覺得，如果我們是以「對待他國長官」的心態來迎接他們。那我們自己必須是一個主權獨立的國家，這種說法才過的去。可是，我們並不是啊，人家並不這麼想。我們在國際上是不斷被打壓的，前陣子在奧運中，人家堅持我們是「中華台北」，人家說我們只是他們的一個地區；人家常常會用武力來脅迫我們。

在這樣不平等的關係中，「和平交流」這種語彙怎麼看都是怪怪的。雖然說經濟往往比政治先行一步，但是在面對這樣不對等的政治關係中，若是一味的注重經濟上如何互通有無，最後造成我們對中國高度經濟依賴的情況下。有天他們不需要武力就可以收編我們了。

如果我們國家的民意就是甘心成為特區，那也沒有辦法。可是我們並不是，還有很多人，堅持台灣是一個國家。我們還有對於現任政府不滿的許多聲音，可是那些聲音都被刻意的忽略了。民主化代表的不只是可以表達意見、自由結社，還包括這些聲音該被放進政策考量之中。現在，國民黨代表了台灣，其它不滿的人卻無可奈何。這真是很恐怖的一件事情，一個養尊處優的政黨，一個以中上階級為考量的政黨，他們執政以後真的就是既得利益者不斷循環的保護自己的既得利益。馬總統的層次混亂，他買雙鞋來刺激消費、為台灣電影宣傳。他有沒有真的去視察過各縣的情況，而佔了四分之三席次的國民黨又做了什麼實質的貢獻？在全球不景氣的情況下，「馬上好」本來就是個神話，跳票是正常的，但是對於經濟的相關政策，國家有什麼具體方案擺出來給大家看呢？怎麼常常是以兩岸關係為經濟發展的起跑點，少了中國，我們自己的優勢又在哪裡呢？

這幾天暴民流竄、執法過當的新聞我看到已經麻痺了。唯一可以理出來的是，有好多人是厭惡這樣的交流的，但是你們還是這麼傲慢的進行著。那些暴力的舉動，透過媒體重覆的放送，讓維安暴力也變成一件無可奈何的事。這一切，只讓你們顯得好溫和，也好穩當。很想知道陳先生離台過後，執政黨要怎麼開始使用暴動紀錄，把反對團體歸諸於同一股力量，然後聲稱這就是暴民政治啊。這時我才了解，和平抗爭是多麼珍貴而必要的事情。你們既然是這麼精英得體的政黨，現在跟你們差不多層次的人出來說話了，是得體還是虛應，且待之後分曉吧。