福州麵店

小時候養了一個習慣吧，覺得早上吃麵是很正常的事。但是這樣的天經地義，隨我搬到了沒有早晨麵店的房子後，成為奢侈的事。

大四的時候我搬到一個地方，那間房子超爛的。可是去等車的路上有家麵店，是那裡少數幾件讓我開心的事。老闆賣的是福州乾麵，有點像是我們常說的傻瓜乾麵。拌香油跟蔥。以前永康街有一家傻瓜乾麵，好吃的不得了。它有多好吃呢？好吃到我要吃兩碗。每次總是點一碗上來，趕緊拌好然後狼吞虎嚥的享受香油配著剛煮好條條分明的麵條，一刻都不敢浪費。之後，再叫一碗，這一碗才是我平常的正常作風，加進了醋跟辣椒。以前從來不知道香油拌麵可以這麼好吃。

所以，看到福州乾麵，有一天早上我很開心的進去了，點了一碗。老闆斜睨我一眼「是拌油的喔。」我點頭說我知道我知道。不久以後，香油拌麵就端上來了。

它並沒有我小時候吃的那家傻瓜乾麵好吃。只是早餐吃麵對我來說仍是頂級享受啊，每天光顧他。有天當我終於吃膩了油拌麵了，我點了乾麵，喔不，容我更正，是肉燥乾麵。

他們家的肉燥很香，肉味十足，拌起麵來不油膩，而且很多，每口麵都可以分到一點肉燥進嘴巴。後來，我就變成肉燥乾麵的粉絲了，我發現加個沒煮熟的白煮蛋，把蛋黃跟肉燥拌在一起更好吃！

有一陣子我突然不喜歡吃麵了，也沒什麼錢，早餐多半都買個麵包打發。經過那家店的時候總是匆匆走過，心裡好有罪惡感。而且，我還想說，老闆跟老闆娘會不會以為，是他們的麵裡哪次掉進了蟑螂，我才沒再去。

當我再踏進店裡的時候，笑笑的點了久違的小碗肉燥乾麵加一顆白煮蛋。很酷的老闆依舊說「好」。不久後，我的美味上桌了，我明明胃口超好，卻怎麼吃也吃不完。

完了，這麼久沒來，來了還不吃完。我真是個惡劣的熟客啊。

結帳的時候，老闆跑到桌子旁一看「啊妳怎麼沒有吃完，我還給妳大碗的ㄟ」老闆娘在旁邊剝菜，一邊笑著說妹妹妳好久都沒來了。

聽到的時候，心裡非常的感動，非常非常。後來我經過攤子前，要是沒有進去，也都會跟老闆還有老闆娘說早安，看到很性格的夫婦倆對我笑，總是讓我一大早心情就很好。

搬家以後，在特別悠閒，或是特別需要力氣的早上，我都會坐兩站公車去那裡吃麵，上次我在門口叫了一碗麵以後，老闆還走進來問我「妳要加蛋嗎？」

「我要！」，還有，認識你們真好啊。當然，還有那碗香噴噴的肉燥乾麵啊～！

最後補一下：以前永康街的傻瓜乾麵，現在開在新店。詳細位置我不知道，是有次我陪姑姑去那裡開會，無意發現的。因為老闆娘長得非常美，我從小就看著她美麗的側臉大口吃麵。那次在新店興起想吃傻瓜乾麵，一走進去看到很美的她，我就知道，我找到小時候那碗麵了。緣份真的是很奇妙的事情。

最近的日子啊...

很久沒加新文章了，每次有什麼事情想寫，到後來總是會因為想到要做其它的事情，存成草稿，就被我忘記了。我也不知道哪裡有這麼多事情可以做，嘖。

但我覺得，開一個部落格，尤其是有親朋好友固定在看，想知道我最近過得如何的部落格，是應該要時常更新的。而且我也很謝謝大家會這樣關心我。

最近的我，每天做的事都一樣：坐在書桌前面念書、改作業帶討論、上課。

日子似乎是過得非常無趣，但我蠻自得其樂的。

這學期修的課，都是自己有興趣的選修，所以念得還挺開心的；而且，我把上課的討論當作練習說話的機會。本學期，吳小竹最大的進步就是：上課發言不再發抖了！無論老師問的問題，我會是不會，我都很努力在陳述自己的想法。以前會緊張自己的想法可能不夠有深度，說出來會被看扁。現在我則覺得，有沒有深度都要說，一方面是督促自己更有組織的發言；一方面也是基於一種表達自己的練習。不只是課業，生活中有很多事讓我發現，事情不講出來，永遠也不會有改變的可能。而我一直都相信，「改變」是一件很重要的事。當然，我們不能預見後果，可是起碼我們在改變中，獲得一些新的東西，可以擴充自己的想法。

本學期的工作呢，也是很有挑戰性。之前我看星座運勢說，處女座下半年，在職場會有貴人相助，相助的方式就是：磨鍊我～！截至目前為止都很準，本學期，我有兩個嚴謹的老闆，都在給我機會。一個讓我當了帶討論的助教；一個讓我協助辦理公民會議。

理論助教要做的事，是帶學弟妹念兩本書。每週，他們會交給我一份書摘，我必須改好，並且跟他們討論。要改作業已經有難度了，因為有些人往往都摘他看不懂的。而我批改的原則就是：一定要有主軸，要連貫的摘。所以每次在改他們的摘要時，我都得要試圖去抓出主軸，確定他有循著一個脈絡摘。有些人摘的太片面，必須要回去翻書，來指出他根本摘到作者反對的論點，要做到這些，要花點時間。不過，看完十幾份摘要，看完十幾個人的主軸後，有時我反而會看到自己以前沒有注意的觀點。這是很棒的收獲。

另外一個協辦公民會議的工作，挑戰性則來自：撰寫議題讀本。一向很會天花亂墜連接文字的我，在自己部落格上mur mur也就算了。寫到這份必須公諸於世的正式讀本，心情是忐忑不安啊！每一次跟執委開會，都會被釘的很慘。甚至到最後潤稿階段時，還時不時引起在場同僚們大笑。只是，當老師最後潤到我之前被電的最多的那一部份，他說「這裡改得不錯。」然後整大段跳過，都沒有要潤稿的意思。讓我非常的高興！而我也因為寫這份資料，而增長了相關的知識，真不錯。

每天窩在書桌前的日子，不敢說不無聊不苦悶。只是，這是我現在該做的事，就要盡可能從當中挖出一點開心的成份。

這就是宅女竹最近的生活。

一個禮拜中最開心的一天

這個學期，無論是上課還是助教討論，都集中在星期一跟星期二。這兩天，還有這兩天前的幾天，要不有reading要念，要不就是要改作業、準備討論要講的東西，時間都卡得好緊。

星期二下午上完政治社會學以後，一切就暫時解放了。我早早回家，做些閒事，敷個臉擠個粉刺，然後早早睡覺。

而星期三又更悠閒了，沒有課不說，又還不是準備課程或討論的時間。所以這一天，雖然還是要念書，但步調變得好輕盈，早上還可以睡到十點多起床，超棒的。

到了星期四，又要開始忙了。

所以我要好好的把握，這美好的星期三！

戰亂中的一刻安寧

這幾天我要念的reading好多啊！

可是我生理期來了，伴隨著腹部絞痛全身無力，還有濃濃的睡意。睡意是我此時最大的敵人啊，但我卻愛上了敵人，連兩天的下午我都不支入睡。昨天我在研究室的草蓆，原本以為旁邊有人，可以督促我不要睡太久，結果因為大家碰撞的聲音太多，讓我無法安穩入睡，最後我拿出幾百年前，好友送我的一份小東西：「妳試試看這個，也許有用。」

是兩個耳塞。我塞在耳朵裡，與週圍所有同學絕緣了，在草蓆上橋好了位置，不久後就睡睡睡，一睡就是兩小時，起床是該吃晚餐的時候。吃完晚餐回來，繼續熬我的reading，不過要念懂真的需要很長的時間，不知不覺已經十一點，而我還是沒有念完，回家洗完澡，躺著吹頭髮，吹一吹，就睡著了，睡到今天早上九點。

我仍無法停止追問自己：「妳的reading該怎麼辦呢？」可是對於常常睡得不安穩的我，其實很高興，在reading與工作砲火連天的戰地中，我只要安安穩穩的睡一覺，被炸死了，也是安寧。

帶著衝突的女人

有一天我穿了飄飄裙還有緊身一點的上衣，有露了一點背，但我的捲髮放下來把背蓋住了。

大家看到都說，妳今天不太一樣喔，蠻好看的喔，這些什麼什麼的。

我進了研究室，覺得熱而挽起頭髮，因為我就坐窗邊也沒有開燈。洪同學一打開門，看到陰暗中我的背影，目睹了一幕駭人的影像，讓他驚叫：

「吳小竹，妳拔罐為什麼還穿露背裝！？」

那時我的想法很簡單，因為我現在都會固定去看中醫推拿，常常會拔罐，我想它會是我背上長駐的風景，所以，我要若無其事與它和平共處。老實說，我也知道我的思考真的很詭異，不過隨便啦，高興就好，起碼在我頭髮放下來的時候，還可以換來一句「正咩！」

自從與你斷絕來往

昨天我莫名奇妙想到爸爸唱過這首歌，就去google了找到原曲學唱。賴老師走進研究室，我拿支筆當麥克風「自從與你斷絕來往。」他對我的歌聲避之唯恐不及卻又對我唱的歌詞做了正向的回應「最好，斷絕最好！」可惜接下去我沒有學會，無法再騷擾他。

今天我在研究室唱了這首歌，同學說像留聲機的音質，我超得意的，老歌用留聲機模式來唱很有意思，也很有挑戰性。他們說我怎麼這麼愛唱歌。偷偷的說，當歌手是我小時候的夢想，不過現在倒是很認份的窩在研究室，只有在同學前面唱一唱這種詭異的歌。唱星光大道，我太老也太遜了啦。

「可是唱歌不是妳的夢想嗎？」對生命充滿熱情的楊同學問我。

「但我一直在唱啊，現在就是。」

接著我又開始「自從與你斷絕來往...」大家聽了大笑然後拍手。

朝九晚十一

已經好幾天都一早進研究室，晚上十一點才可以回家。有時弄到好晚事情還沒做完，會有點沮喪，可是一想到老娘把我所有的時間都放在這裡了，不是不做，只是做不完，想到這裡，就比較釋懷了。

等到這份資料截稿，我就會輕鬆點。

現在人家問我兼幾份工作「三份。」「這樣很累吧？」「有時候啦，有一陣子事情會比較多。」「好辛苦喔。」然後我會回答「還好啊，拿到薪水的時候，有多累多辛苦，都會忘記。」

用自己的勞動賺錢，用自己賺的錢在生活，是我現在對含辛茹苦的老母，唯一可以盡的一點點責任了。而且我要謝謝貴人給我工作，長輩總是會不時接濟我，已經在上班的朋友都會請我吃飯。曾經，我覺得還是學生的我一事無成，但我現在懂得區分了。在金錢上也許是窘迫的，但我們現在的目標不是賺錢，我們的任務也不是工作。階段性目標就是這樣用的，這個階段我只想著：賺生活費！還有好好做好一個學生的本份，不理他人現在如何，對我來說，論文是唯一要擔心的事。

該有的原則

最近我常常被說心很軟，一個老師總是慈祥的說「小竹又心軟了」；一個老師總是惡狠狠的說「妳這個偽善的女人」。然後我想到以前高中當英文小老師的時候。

在我之前的英文小老師，是個很不誠實的人，現在我還記得她的嘴臉。班導是英文老師，很重視英文成績，每天都要叫我們撥時間考默寫，考得不好就一個一個叫我們站起來罵，英文小老師挾著我們對英文老師的懼怕，還有對考默寫的不耐，作威作福，好像我們下課的時間都該窩在位子上聽她念要考的單字中文，或是要在那裡默寫。有些同學會作弊，甚至小老師自己都作弊的很厲害，還會洩題給熟人或是她想討好的人。後來有人揭發她，聽說她幫大家考完，都沒請另外一位英文小老師補考，而是自己幫自己考，還作弊，而且她心虛，所以也不會去拆穿作弊的同學。

如果我人生還有什麼原則，應該就是不作弊吧，高中以前還有作弊過，但是高中以後，高一那個作弊的小老師真的讓我很倒胃，而且我是重考才上了高中，那時候只有一個簡單的念頭，就是可以考上很幸運，要好好用功念書。因為有乖乖念書，格外不能接受人家作弊，我看到同學居然用課本當墊板，直接抄書，都在心裡討厭他們。有時候我如果沒有背書，就亂默一通，然後被老師叫起來罵一節課。「默寫這麼簡單，背就好了，妳還可以考不及格？」我低頭讓她罵，但是心裡一點也沒有屈辱的感覺，念書是我自己的事，我知道自己有沒有努力就好了。

後來我做了英文小老師，絕不寬容作弊，0分直接打上去。理你去死，誰叫你要作弊。

去年我幫老師監考大學部的課，跟我一起監考的人發現有同學作弊，她再走過去確認以後，向我揮了手，我直接把手伸出來，收走他的小抄。同學一直求我一直求我，我看著他，一個這麼大的男生了，居然在發抖，看到他卷子上寫著大四，想到這門課是他的必修，不通過就要延畢，我只是跟他說「你去找老師談。」他一直不走，在我旁邊發抖，我把卷子點完以後，最後跟他說「如果我不告訴老師，那我幹嘛來這裡監考？」那句話其實是在表述我監考的功能，但其實這是我一直相信的價值。這些年來我丟掉很多深信不疑的價值，但我一直很信這個。

這大概就是我近年來，最有魄力的一件事了吧。

今天我去帶小組討論，跟一位同學說「你這禮拜做得很好喔！」他笑開懷了，對我說「助教我一直好想從妳那裡聽到這句話喔。」讓我覺得很窩心，很感動，是他進步了，也是他真的有把我跟他討論的東西當一回事，把我當一回事。有一組，說他們很忙，時間約到星期六，我都答應了，組員卻常缺席，作業也不準時交。

該怎麼說呢，我並不生氣，因為我也有過那麼混的大學生活。但是我好像搞錯了，我現在不是一個混的大學生，我是要帶三組大學生的助教，公平正義在哪裡？就當我開心於有些同學的進步，我卻始終在包容那些會侵犯他們權益的人。

想做一個好人，其實是最壞的人。

我但願我還是要做到，有些原則一定要把持住，相信的東西就要堅持。就跟那個發抖的厲害的同學，我看著他說「你本來就不應該作弊。」

身體與心的僵硬

昨天我終於上到了第一堂瑜珈課，回來研究室，跟同學商量要不要再去報一家，這樣我們可以一起去上課，而且一禮拜可以動到兩次。

很好玩喔，雖然好多時候我都一直抖撐不住，或是根本不懂兩個姿勢有什麼差別，要嘛就是做一做，不是頭跑出墊子外，就是腳踩出墊子外。也許是我太高了吧。嗯，也許喔。

瑜珈課讓我想起小學參加田徑隊的時候，我們每天早上跟下午要練習，練之前要做的那個拉筋操。

前幾次練習時，我彎不下去，也掰不過來，老師坐在我背上，一直下壓，幸好那時的我很小，現在要是這樣壓我，我就骨折給你看。開始拉筋的第一個禮拜，我總是全身痛，上樓梯時一步一哀叫，睡覺時怎麼睡都不對，像是被狠狠的揍過一樣。可是慢慢的，筋拉開以後，身體無比舒暢，不練田徑時我在家也會自己掰來掰去。還記得那時爸媽每天晚上會帶我跟妹妹去公園散步，妹妹在溜滑梯，我就坐在旁邊的地上，把腳勾到脖子上，大家聊天。

之前有一位老師，她在在上瑜珈課的時候，看到有些人，他們就是做不了某些姿勢。

那時她在方法論上的課堂講這個，是在跟我們強調「肉身實踐」的重要性：好聽的話大家都會說，理論我可以通通背給你，但是，當你在實踐時會發現，有些事，你就是做不到，可以說得好精準，但是做出來笨手笨腳，像是你從來不是這一行的。

正是因為實踐時有這些差異，我們才更要知道，知識是要用出來才知道發生了什麼事，一定在某些情境下它才可以發揮作用；另一方面也要了解，尊重「差異」的重要性，你有你肉身的限制，那會造成你實踐上的難題，我同樣也有，倘若一個標準行遍天下，抹去了彼此的差異，你不去體諒他在那個姿勢上有多痛，他抖的那麼辛苦，有一天你也在瓶頸上，突然會覺得孤單吧我想，因為你錯過可以去體諒的機會，所以也沒那麼容易發現，你原來也是被他人諒解的。

這種人生與拉筋瑜珈的對比，在我小學的時候，筋很容易拉開，老師坐一坐我的背我就彎下去了，現在老了，有時開窗戶要是施力有點點不當，指頭居然還會扭到！越老，我的肉身越僵硬，心也越封閉，現在要我自發性的諒解別人，好難，因為心裡已經有太多定見，就跟發展成定局的身體一樣，有自己的運作習慣，格外的做不出某些事情，當然，某些姿勢。

把握一點時間，去多舒展肉身，並且去舒展那些定見。

犯錯與任性

以前有一位老師問我一句話：「妳知道做學生最好的是什麼嗎？」

「就是可以犯錯呢。」

那個時候我沒有體驗到這句話的入骨之處，後來還是常常大搖大擺的犯錯，沒有搞懂「犯錯」還有「可以犯錯」，這中間究竟有什麼樣微妙的區隔，而我們又該從這樣關鍵的分別中，去學習什麼東西。

前幾天我突然很任性的，什麼也不想做，而且我身體本來就有點點抱恙，兩樣碰在一起，發生了一件事，把同學嚇了一大跳。

那天，我躺在研究室的草蓆上瞇了一下，突然有一個陌生的聲音叫醒我，我轉過去，發現身後多了一大堆人，還有兩個不認識的人，後來我才知道，兩位是校醫跟護士，他們說救護車在系館門口，我要不要去醫院看一下？

我當下很錯愕，我是怎麼昏過去的？對我而言明明是自己躺在那滾來滾去啊，但是我居然是昏過去一段時間，而且聽說昏迷那時我的臉色刷白嘴唇發紫，整個很駭人。我是在後來幾天，才從同學口中拼湊出那天下午發生的事情，真可怕。我說的可怕，是我想像我同學那天一個人跟我在研究室裡，她的心情與狀況。

她說我昏倒的時候，她一直抱著我的頭，不知該如何是好。

只是我真的知道她好勇敢，這樣說很奇怪，但是我知道當時的情形一定很可怕。她一個人陪在我身邊，真的是很難為她。

也好感謝她喔，楊潔，謝謝妳。

我清醒了以後。同學們放心的離開，留下我跟她在研究室裡。我那時還不知道自己昏迷的時候發生什麼事，只是跟她說，我覺得自己今天好任性喔。她背對著我說「也還好啦，我可以懂。」

她轉過來「妳不覺得，研究生的生活就是殘忍的不允許人任性嗎？」

「所以我懂妳到了今天為什麼會不開心。」

那時的我很虛弱，沒有仔細的回應，後來在搖搖晃晃中騎腳踏車去公車站，去醫院看了醫生以後，回家昏睡了一天。昏睡的時候我做了很多夢，起床以後看到我有一些未接來電還有簡訊。

接著我就發現我真的不必要的消耗了許多人家的，還有我自己的感覺。以前如果大家這樣的關心，我會受寵若驚，覺得自己真是何其有幸。現在我則是非常的內疚，因為這種關心是多餘的耗損，而不是常態的來往。我是個任性的人，已經常有內耗了，還要外耗別人？

她跟我說，研究生生活不許人任性，但她是位非常努力踏實的人，她很值得說出這樣的話，而我不是。謝謝我生命週圍有那麼多吃苦耐勞的人，讓我知道我有多不努力。

再回到一開始那句話，學生的特權是可以犯錯。這句話配著研究生的生活不許人任性，好像是矛盾的。但我覺得，研究生生活，是一種柔軟的試煉，我們一邊忍著不要任性，好好做事，一邊不小心漏了點氣，無聲無息的考驗了週圍人的耐性。

也會挨罵，但是究竟還是被包容了。

而我們應該要懂得，這種包容是一種優待，接住人家的關心時，要感念於心。特別也是要懂得，愛惜羽毛。


唉唷喂啊，當我睜開眼睛發現是校醫在呼喚我時，真的覺得很誇張啊！我居然昏過去了，所以我現在都吃的很飽，認真的保持健康的身體。