跟新瀏海有關的事情

前幾天我去剪頭髮，順便修了瀏海。

原本幫我剪頭髮的先生，我最後一次見到他的時候，他很失意的告訴我「我要去當兵了。」我很驚訝大我一歲的他居然沒當過兵「我以為可以躲的過，但是我錯了。」那時候我看著他發自內心的嘆息了一聲，也替他心酸。

這次我同學說某某剪得不錯，我就去了。他說我該試試厚一點的瀏海，剪下去以後，我真的傻眼了，一直說，唉啊這怎麼是這樣呢，我看了很不習慣。他很緊張的說，這不呆，這一點也不呆，像盧廣仲那種剪得很齊的才是呆，我的不呆。

我也沒說什麼，笑笑的付了錢，迅速的回到研究室。

同學一看到我的瀏海就說「好可愛。」她只瞥了一眼，我懂，她一向是個很善良的女孩。

跑去另外一間研究室「蠻可愛的啊。」不騙你們，她也是善良的女孩。

此時真正誠實的人出現了「小竹，妳這樣好像盧廣仲。」太好了，我正需要一個正直的人！我接著卻又很三八的跟她爭論說，設計師說我跟盧廣仲的瀏海還是有差別的！

「有時太過強調差別，其實是害怕被看出沒有差別。」一針見血！聰明人！

誠實的同學後來問我怎麼不再讓他修一下，我說，我都已經不認同他的審美觀了，我還讓他用那種審美觀來處理我的頭髮嗎？

「ㄟ，妳好聰明喔。」同學衷心佩服的說。

嗯，這幾天我就把瀏海夾起來。

有天早上起床，把瀏海梳下來以後，問我妹「妳覺得怎樣？」

「醜。」
「真的好醜。」再補了一句。果真親情力量大，人人說真話！

這就是有關這個瀏海的大大小小相關的事。

我們分裂的天份

開學了，我的神經質瘋狂的發作著，要選什麼課啊？選好了課要買書啊？買書了以後要怎麼讀啊？當助教的課程要不要擬個方針什麼的。

這幾天我就這樣活在思慮裡，腰細了臉也尖了，嘖嘖。後來我都很直接承認，我就是神經質啦，接下來一切匪夷所思的行為都不需要再解釋。我突然分裂成兩邊，一個我正專心的神經質不吃飯，另一個我在旁邊看著神經質的我，想說：這是她的週期，不過不吃飯不好，要不要給她補一下？

人好像都有這種天份，把自己分成兩邊，一邊自我沉溺，另一邊則是想做點什麼。兩邊常常互相拉扯。

我朋友啊，他已經跟我罵一個女生罵了一個月了。之前他都是打來劈頭就說「她真的很過份。」然後我就會跟著嗯哼，說好啦你不要生氣了。不過，最近他跟那女生的生活交集不再密切，所以他的生氣進入了描繪瑣碎的細節，我才發現，很多時候(其實是所有時候)他都無法拒絕那個女生的要求，但他卻轉身在背後跟我們說「我真的好氣喔。」

我曾經希望他向我們訴說，罵完就沒事了。但是我想想，其實事情永遠都不會結束，因為他一直沒有罵到他真正生氣的人，而一轉身，他又是說「喔，好啦！」然後幫她打點好一切的事情。我蠻遺憾他常常會被牽著走，一開始我也會搖頭說，那女生這樣對你不太好，但是一段時日過去，我在他身上看見什麼叫做「一段關係是互相的。」

「唉唷，她就問我可不可以載她啊。」
「啊你說什麼？」

「我就說，好啊。」他囁嚅講完這句話以後，我忍不住大笑了。我們分裂的天份啊天份。

雨天的開學的blue

忘記我已經多久沒有走在下班的洶湧人潮裡，今天我第一次去到學校位在徐州路的公衛大樓，上了一門五點多結束的課。下課以後我跟同學淋著雨走去捷運站，感受到法社公衛學院下課的人潮，濕濕陰陰加上熙來攘往，有一點點怕。

同學在古亭站下車以後，車上人不多，我等著去公館。

當我在公館下車的時候，一出站，看到大家塞在出口，遲遲不出去，分布的又很散落，我從中找不到空隙。那個時候我真的好慌張，我不懂為什麼大家要聚在一個理應是該疏散的場所。其它地方的擁擠在所難免，可是這是出口啊！？

好不容易穿過了各式悠閒的人，走進學校以後，迎面又是一大群的人，一直湧出來。路上到處是新生，新生有一個鐵律，就是「走路一定一橫排」，好像要去砍人一樣，這種陣仗每年不變；要不就是帶著傘很勉強的騎著腳踏車，歪歪斜斜的好像整條路都是他的練車道。

下雨的開學第一天，心情好blue，在熱情的開學人群中，頂著一臉大便前進。

在人生裡軋戲

人的生活有許多表演的成份，可以想見一個演員馬不停蹄的趕戲，最終也會忘記自己的角色究竟有什麼樣的掙扎，而不免流於浮面的演繹，更何況是把人生當作是場戲呢？這可是永遠都軋不完的啊。

我們終究不是要那筆演員的酬勞，而是試圖在表演外，可以找到真正的自己。也許是為了演得更開心，也許也是為了挑選適合自己的角色。如果沒有好好的認識自己，就急著要去定位適合自己的角色，最終只會在走紅或是變成諧星，或是沒沒無聞中，任由觀眾決定自己下部戲的命運。

如果確定了自己，那麼演很多不同風格的戲，也都可以表達出自己的樣態的。最終，我們還是要自己提拔自己。

今天我突然可以明白他很嚴厲的跟我說「妳現在到底在幹嘛？」那時我不懂，我就是在做事啊，這邊有事那邊也有事，我是一刻不得閒啊！不懂何以不浪費時間也該被譴責。今天我可以體會到，做這麼多都是屁，如果只是期待生活被充滿，被不斷進來的、人家交託的事，填充著我的生活我，也不過就是個無從掌握自己的人而已。

等到事情把我的時間消耗完，我依舊一事無成，繼續的，想要更多的事情來塞滿我的時間，直到我死的那一天嗎？

而那些被交託的事，有多少真正付諸了我的心血呢？是對我本來質素的肯認？還是在做某個程度的表演？

人家的鼓勵是票房的等號？還是純粹就只是鼓勵呀？我想，若是我無從確認自己的賣點，將永遠不會了解這個答案。也不，有一天願意鼓勵我的人不在了，我就懂了吧！

其實po這篇文章時我是正面的，畢竟我在被戳破外強中乾的事實後，覺得面對真正的自己蠻不錯的，雖然這真的很殘忍，但我還頂的住。但是，寫出來為什麼會有點憤世嫉俗的氣味呢？也許是因為這個道理實在是需要尷尬還有慚愧才可以體會到的吧！

有時候真相就是這麼令人難堪啊。

錢，錢，還有錢。

當助理的薪水總是三個月才下來一次，正值暑假，也沒有助教的錢，我的日子過得好拮据。換作別人有點清苦的美感，但我卻好沮喪。每次去問專任助理錢撥下來沒有，問到她都不耐煩了，我知道這是報聘還有學校系統的問題，學校真是一個巨大的官僚機器，用一層一層的權責延長了我拿到薪水的時間。好想罵髒話。

隨著年紀越大，我的經濟壓力越來越大。同學都已經成為「資深專員」這種東西，有的人每個月有錢買基金，但是我還在念書，做助教跟助理的錢，只能讓我過完每個月的生活。

最近我觀察校園中的研究生，大家的背都越來越駝了。也許有些人是跟我一樣，被真實的生活壓得喘不過氣來吧。嗯，應該是這樣的。每次看到學校路翻了又修翻了又修，要不就是把大樓的窗子漆成沒有必要的新顏色，要不就是在總圖前面放一個鳥籠。我心裡真的有很深的感觸，有錢也不是我們的事情，不管是學校再有錢，都與我無關。我吃得很高興的店，他們常常關了它，重新給外頭招標。我走得很愜意的地方，他們一直拆了重蓋，拆了重蓋。五年五百億如果可以花在買書、給研究生多一點助學金、多請一些老師，該有多好。可惜我們學校想要走的是，全球百大大學公園，裡面有著學術期刊發表的紀念碑，一些表面的功夫都做得這麼的好。

一個缺錢的人說話總是會變得很酸。也許是因為我念到了社會所，也許是因為當下我的物質匱乏，我突然可以理解事情都有它無法轉圜的地方。以前，我會相信「信念」、「決心」等等的重要性，但現在，於這些之外，「現實」往往才是考量之處啊。但我並無意表現的很憤世嫉俗，畢竟我其實還是資源很好的一群。有媽媽姑姑還有長輩的幫助，我才可以坐在這裡吹冷氣敲鍵盤說著「官僚啊官僚。」

我一輩子都要記得這幾年貧窮的日子，然後要學習那些偉人，在困頓中成功。

(朋友的os：妳應該是要改掉亂花錢的習慣吧，模糊焦點。)

不要教訓我啦

那天跟好久不見的學姐去吃東西，她照例又想要教訓我。

「小竹，妳最近在幹嘛？」
「我在弄工作的事啊。」
「妳為什麼不念書，一直在想工作？」
「啊我不工作就沒錢啊，沒錢還念什麼書？」

她沉吟了一下，對我說「妳現在錢都花在哪裡？」「生活開銷，還有買我喜歡的東西。」她聽到買字，皺了個眉頭。「小竹」她說。

「為什麼妳這麼喜歡買東西？」
「妳人生想要的，最終到底是什麼？」

我很難接受話題從我日常生活開銷，變成生命意義的追尋，而且我必須很不客氣的說，這樣的跳躍很無聊。「沒有為什麼，我只是想要開開心心過日子。」我難以了解，我又沒有跟她借錢或是喊窮！她憑什麼好久不見，見面第一個話題就要論斷我。她也不能接受我那句「開開心心過日子。」覺得這個答案很不負責任，她想開口再說，我卻叫她勿再提，我會生氣。

她說「喔。」然後我們開始聊她的論文，她最近在寫論文之外，也想要去應徵一份工作，那工作是真的很適合她：教小朋友哲學。但是她現在其實不太能做這份工作，因為要專心寫論文。

其實大家都有經濟的問題，我心裡點著頭，卻沒有再多提。不知怎麼，我不喜歡跟家人以外的人聊錢的話題，我覺得這很私人，而且不是因為丟臉，是因為這是一種人生哲學，而不需要拿出來給人家評論。我有我對錢的態度，她也是。媽媽跟妹妹會念我對錢不好好把關，我認了，因為她說的對，而且她是我週轉的對象，她有立場指正我；死黨念我對錢的花法，我也接受，他看著我長大，知道我是用錢多隨便的人。

但是我不喜歡學姐念我，一則是這不是我允許她論斷我的領域，二則是我討厭她總是企圖要把物質的東西再做昇華，成為「妳人生的意義到底在哪裡？」這樣的終極問題。很口惡心。

但她還不放棄，她說我們這些七年級的都是今朝有酒今朝醉，我說停了吧我真的不想講這個。過了一會，進了泰國小館，店家是泰國人，招呼我們點菜的時候說話有點腔調。結果學姐就一直模仿人家講話，真的是一直講，我看那店家的表情不是很好看了「妳講夠沒有，妳這樣很不禮貌。」學姐這才打住，我想這也是為什麼每次我感受到她要教訓我，就會開始焦躁的原因。一個在我眼中還有許多人性的人，每次卻都想站在一個全知全能的地位來跟我說話。我不服～～！！！

然後，她又要跟我講我用錢有什麼問題。

我說妳都不能接受每個人有自己的生活方式嗎？

她說「要是妳去了一個地方，發現一個景點很好玩，下次有人要去那個地方，妳會不會叫她一定要去玩。」

讓我翻譯給大家「我走過同樣的路，所以看到妳要走上我過去的路，我實在很替妳擔心，妳可不可以不要這樣做。」

到這個時候，我實在是忍無可忍，哪裡有這樣一個囉嗦還不死心的女人啊。「ㄟ」。

「妳為什麼可以肯定我走的跟妳是同一條路？我跟妳一點都不像耶。」
「可是我看妳這樣真的很難過。」
「可是我自己很開心啊，為什麼妳要在我開心的時候替我難過？」
「妳這樣不懂自己人生追求的意義，這樣不好。」

那個時候我突然了解，她人生追求的意義是什麼，就是想要替人家思考。她是一個善良的人，我從來都不否認，但是她真的善良到別人頭上了。當時我真的很想要破口大罵，很想說妳可不可以不要這麼自以為是，妳以為你真的有那麼周全到可以幫每個人設計他們的路嗎？

我沒有抓狂，我只是很認真的跟她說明了，妳不是我，而且我們兩個很不像很不像，妳拿來督促我的東西都不是我需要的，可以請妳不要再囉嗦了嗎？妳這樣真的很煩。

她無奈的說「我真的是不懂方法，我必須要換一個方法。」

我說「妳整個目的都錯了，不要再有想導正別人的想法了，妳不是唯一正確的標準。」

她沒有講話，可是卻一直流露出「真的是方法錯了」的遺憾表情。那頓飯吃得我如坐針氈，一直提防她又要開始教訓我，吃完以後我覺得很累。不只一次，這幾次跟她吃飯，我都覺得好累喔，累到下次她的未接來電，我都要想一陣子再回電給她，見面前總是會有「又要去聽課了。」的無力感。朋友之間相處為什麼不可以舒舒服服的，這麼久沒見了，最近在忙些什麼啊？為什麼話題總是一下子要跳到「妳在追求什麼？」「你們這些七年級生。」

真的是，受不鳥啊～

祝我生日快樂

今天收到媽媽祝我生日快樂的e-mail：

「26歲媽媽已經生你了，抱著你的那份喜悅至今仍在。」

看到這行字我很感動，因為是媽媽說的，也因為它提醒了我一件事情，就是「抱著」。在長了一歲的今天，可以體會到這件事情真的很好。不知怎麼，過去我一直在匱乏裡面鑽，總是想著我所沒有的東西，不斷問自己，為什麼我無法擁有呢？我都沒有發現我其實有了很多，關心我的人，還有很多幸運的機會。

今天弄完迎新以後，坐在新的研究室裡，旁邊的同學一邊哼著歌一邊擦櫃子，抬頭望出去是一大片藍色的天空，我周圍一直繞著「樂天知命」的跑馬燈。那時我想著，吳小竹，妳真的很幸運耶，妳抱著的東西真的很多很多。

生日快樂。

26歲的第一塊蛋糕

來自我的死黨。

在買蛋糕的時候，小姐說「需要蠟燭嗎？」

「要。」

「要有年紀嗎？」

「要。」

「幾歲？」

「26歲！」

王啟哲在旁邊聽到笑說「妳也挺大方的嘛。」

愛美如我雖然忍不住擔心年華逝去，自我調侃的過程中，因為假裝豁達成了習慣，也真的豁達起來了，他馬的。

研究室搬家

今天是我搬研究室的日子。

因為事出突然，同學多半都趕不過來一起，少了團體搬家浩浩蕩蕩的感覺。只有我跟同學兩個人在搬，不過我們各自搬去不同間研究室，研二以後，我們被分成兩間。

用箱子把書跟雜物，一趟一趟的送上去。我蠻喜歡這種一個人搬家的感覺，靜靜的把自己的東西收拾好，再靜靜的歸位。一邊可以回想過去在這裡的生活，也在搬運的路程中期待在新研究室的日子。不知不覺我舊的櫃子已經空了，書桌上的雜物也都放到樓上。舊書桌只擺了一台筆電，打開電腦的時候，發現，哇，這也許是我最後一次坐在這裡了。

非常愛窩研究室的我，在這一年，幾乎一天三分之二的時間都賴在這裡。也因此這裡有許多我與自己相處的回憶：念書念到罵三字經；熬出我的作業與memo；批改學生的作業；拿著計算機努力的記帳；打部落格打到哭哭啼啼；用youtube看有喬琪的每一集康熙來了，也還有，生病的時候趴在桌上怎麼都起不來的往事。

雖然有背板，讓我可以在自己的小空間裡發瘋，但想到別的同學也在背板後面做事，給我一種相互扶持的安心感覺。無論是平日或假日，一打開研究室，就有人可以互道早安。小芳、為哥跟瑋婷，他們就像我的家人一樣，我們在特別的日子，買幾份麻辣鴉血回來，倒在大鍋子裡，大家一人一碗白飯，像吃火鍋一樣圍爐，後來甚至連義大利麵都這樣圍，莫名奇妙之餘，也還挺甜蜜的。

我一直都覺得，朋友是要這樣子做的，沒有刻意的招呼與設限，在彼此面前，我們就是可以輕鬆自在。有話直說，但也要彼此體諒。我想我們可以這麼相處是有條件的，就是我們共享這一間大研究室。碩一的新生進來，都要用這間大研究室，我完全可以理解，因為研一的日子，是需要這樣空間的互通有無，給彼此支持。

走到樓上，就分成了兩間，我一直想該不該換到另外一間呢？那裡有許多碩一時相處的朋友，可是當我走到我的研究室，看到面對窗戶的那個位子的時候，我好想要坐下來，體驗在這裡的碩二，還有生論文的日子。新的空間會帶來新的開始，我突然覺得自己是可以的，就算我的這間研究室，會來的同學並不多，我想以後一定總是我一個人從早到晚窩在這裡。看著位子，想像未來的種種，也許不是熟悉的人與背景，但是改變並不是壞事。

無論是搬家還是搬研究室，捨不得之餘我都有躍躍欲試的感覺，永遠不知道接下來會發生什麼事，所以要好好去體會每一個改變啊。

現在還有正義的機會啊

昨天清研究室，發現幾乎全都是某位同事的東西，那些哩哩扣扣的小雜物，還有一疊又一疊的書。佔據了大部份的空間，所以我邊收邊罵，「這又是妳的？」「這些雜物通通給我裝進袋子裡！」「妳真的要找個時間清櫃子給其他人，這整個櫃子全部都是妳的東西！」

清完以後，另外一位同事跟我說「ㄟ，妳好有正義感喔。」

我也覺得。

這樣紀念自己正義的事跡，是因為我相信，有一天我將有口難言。在我還可以罵人的時候，在我知道我罵的這個人不會暗殺我之後，我就要把我不爽的地方講出來。自從有了這樣的體認後，我就不會一直夢到自己在罵人或是打人，以前的我太壓抑。

現在，在我還可以承擔暢所欲言的結果時，就要卯起來說。

一邊罵她，一邊清了一個書桌供她盡情的塞東西，回頭看到她的桌子又塞滿了東西，唉，算了，只要不要沾到我們的空間就好了。罵過以後，妥協還是最後一條路。對於正義女神，真是個挫敗啊！

研究室

現在打工的研究室，將要來一台新的電腦。原本，我們想把新電腦嵌入角角的小空間，但大家試坐以後都覺得，坐在那裡工作會是悲慘的事。我想要更動整個擺設，但是想到這樣一搬會弄好久，而不知我的力氣是否可以負荷，差這麼一點，我就要放棄了，坐下來說算了等電腦來再說。可是莫名奇妙突然有股動力，而且同事們聽到都一副「可以啊，那就來吧。」的表情。尋求了老師的同意，我們將雜物往走廊搬，然後挪動家具。

過程出乎意料的順利，兩個小時內把大部份的東西都搞定了，還設計了隱藏空間供我們丟入有礙觀瞻的物事。遇到重的東西，我咬著牙一拖、一抬，甚至一腳壓過去，把它們歸位。同事說我真是女超人，我不否認，這種歸位的事情我還挺在行的，而且從小就很常練習。

有時候家裡有一個房間，擺一些雜物，某個意義來說那是我的房間，我常常會把裡面的桌子櫃子擺設換來換去的。尤其在寒暑假的時候，爸媽去上班了，在家的我無事可做，也許突然想改變桌子的位置，就硬是把它抬起來，搬到想搬的地方。我也不知道，有些該是很重的東西，如果我想搬它們，它們就會移動，所以小的時候，我就已經相信了信念可以移山嗎？後來我到書店工作，遇到每箱書，我總會輕輕抬一下，知道它大概有多重，然後蹲下去，緩緩的把它抬起來。旁人看到說我好厲害喔，我還是認為，是信念的問題，只要想搬，就可以搬的動。

搬完以後，整間研究室的風格都不一樣了，中間有了一大塊空地，予人寬敞的感覺。窗戶送進來的光有大塊的地板反照出來，很舒服。剛剛老師來視察，說這裡感覺很好。我心裡默默想著，搬移之前研究室是什麼樣子，每樣東西的位置很清晰的在我腦海裡。

斷斷續續跟老師工作了三年，這間大研究室並不是我回憶最多的地方。以前在二樓的小小間才是我一直帶著隆重在收藏的空間。還記得那時對我來說還是非常有威嚴的老師，帶我去了那間小研究室，裡面有兩位非常客氣但是疏遠的同事，我也非常秀氣的跟大家說你們好。有一段短暫的時間，我每天乖乖的去研究室，沉默的做著工作。直到有一天，忍不住找了同事聊天，聊開以後發現大家都是外冷內熱的人，隨後更是有機會更認識老師。此後我們分享著彼此研究室以外的人生，也在這間研究室裡有了許多回憶，那真的是很難忘的一段時間。一邊打字，一邊聊天，偶爾聽聽大家正在聽的歌，說說心底的話，往往要這個人下班了，還一直待著不走，因為那個人還在工作。

一起工作的回憶非常的快樂，一個人的時間也彌足珍貴，有天晚上我因為做錯了一份工作，急著修補，不知不覺已經晚上一點多。我聽著樓板的任何細微的聲響，回憶起曾聽到的鬼故事，頭皮發麻的把工作做完。走出展書樓時，回頭一望，怎麼覺得是棟鬼屋呢？白天的它就可親多了，過年的時候，我每天早上來這裡工作，整棟樓只有我跟樓下的警察先生，鬼屋變成了我專屬的城堡，我在走廊上跑來跑去，廁所像是我家的一樣。年節時候就我一個，還有待在文學院的老師，每天中午我去買兩個人的午餐，送到老師研究室，再帶著自己的那份回來城堡吃。學校這麼的大，世界這麼的大，但那時我的世界居然就是如此簡單，連同一層的鄰居都不會見到一面。每天早上到了研究室，打開電腦，喝著咖啡，非常的心滿意足。

又知道那時的自己，是否還有其它的煩惱呢？唯今日再回想，留下的都是簡單美好的部份。接下來的一到兩個月，因為老師趕著要出書，我每天早上九點上班，做到晚上九點。雖然那時真的好累，有時候累到生氣，可是事後看到書出版了，想起那段跟同事一起加班的日子，怨懟都不見了。

如果只是窩在那裡，我還不到這麼在乎它的程度。後來我畢業、出去工作，以至再回來考研究所，都把那裡當成據點，它裡面窩了不同時期的我耶。下班以後就回去那裡，當時同事也都畢業離職了，我又是一個人坐在裡面，做著現在也想不起來的事。考研究所的時候，就坐在書桌前，夜晚的時候還是注意樓板的聲音，又難以不煩惱未來，還有咒罵現在攤在桌上那本，還看不懂的馬克思。

搬到三樓大研究室的時候，我已經不再困惑了。研究所考試在即，做到的與做不到的，我都非常確定。搬家那天我甚至跟同學約了要去吃大餐。那天，把舊研究室的東西收一收，大型家具由男生負責，女生把較小的東西帶著，搬到了寬敞的307，沒有搬完我就先離開了。晚上回到那裡，很像是剛買下房子的人，第一次在夜晚進入新家，想起往後無數會在這裡渡過的夜晚，心裡有股難言的感受。

奇特的是，新研究室似曾相識，我很像在哪裡見過或是夢過，感覺有種緣份。也或許是我太善感了吧，總是帶著太多情緒在看待世界，有時我覺得這樣很美，有時候又希望自己簡單一點。給真實一點空間，這是我常常叮嚀自己的一句話。

昨天搬了家具以後，真的是全新的面貌了，我沒有見過也沒有夢過，沒有奇特的巧合。網路線接好以後大家如常的工作。不過我還是會偷偷想念它以前的樣子，還有過去曾經有的點點滴滴，那個很相信緣份的自己。