別人的小朋友

我一直好想要有一個自己的小孩喔，結不結婚無所謂，只要有小孩，抱在手上好好的照顧他。

好吧，其實這有一個淺薄的理由，我小的時候很可愛，所以我想我的小孩子也會很可愛。加上我是一個怪咖，我也期待自己教養出一個怪咖。總之我是把所有可以實驗一個小孩的路線都設想過了，結論就是我需要一個自己的小孩讓我這樣搞。

這些鳥理由說出來自己都覺得好丟臉，我常邊看電視雜誌便不屑的罵那些廣告物化女性，殊不知我也正在物化我未來的小孩子，而他的生命必須要因為我懷孕才能成形，我掌握他的生命權，希冀他是我心中的理想形象，而且還在謀劃要怎麼教養他，這根本就是權力不對等嘛，剝削！

接下來我想要說一個很甜的小故事。為了說這故事我出賣了不為人知淺薄的自己喔，所以你們一定要仔細的看。

有一天我在體育館運動完，去游泳池旁邊的更衣室淋浴的路上，看到一位小baby，他的媽媽抱著她坐在游泳池外面，好像是在等裡面學游泳的兄姐吧。

那個小baby非常，非常的可愛，還不會走路，但卻一直揮舞她的小手小腳，吸引了路人的眼光──包括我。我真的被吸過去了，不管這樣是不是會很突兀，我坐在她前面，對著她笑，她也對著我笑，那時我覺得看到一朵花兒綻放，人間處處是希望。我問她媽媽是否可以幫她照相，媽媽笑而不答，我當是答應了，拿出相機拍了她幾張。

小baby不知道是看上我手中的相機，還是看上了我，朝我撲過來，我輕輕的把她抱在懷裡，她抬頭對著我笑，但是身體一直扭動，看起來非常不舒服，我猜是因為我上半身實在是很輕薄，她搜尋我胸口的柔軟卻是徒勞，最後一邊扭一邊好奇的看著我。

以前抱小朋友的時候，最最令我感動的是他們全身都貼在我身上，有一次我表弟在我一開門的時候，就張開雙臂迎接我，然後緊緊的抱著我，把頭靠在我肩膀上，那種被全心信賴依靠的感覺，真的超超超棒的！

這個小baby很不習慣我，我把她還給媽媽，她在媽媽的懷抱裡，才真的是全心的信賴依靠，貼的緊緊的。

媽媽跟我說，小baby因為某些原因而寄養在她家，她一邊跟我說了baby的故事，一邊逗弄baby，她笑得很開懷，後來阿媽抱著她搖啊搖的。那時候我覺得媽媽跟阿媽身上有股光環，莫可逼視，因為她們感覺是如此的愛著這個小朋友，而原來她不是她親生的小孩。

突然覺得自己很膚淺，對於原生子女的無聊執著，對於愛的無知，回想起那個baby在阿媽懷裡笑開懷的樣子，我問自己，是不是自己生的真的那麼重要嗎？生孩子果真只是為了那些期待嗎？出自自己的身體或是他人，根本不重要，看到一個小生命，可以這樣開懷的笑著，可以放心的貼在一個人身上，真的就是一種巨大的幸福了。我真是語無倫次了啊，但我要傳達的感動你們都接受到了吧？

牛角尖

很多人都說我愛鑽牛角尖，以前我習慣了鑽一鑽後悶悶不樂，但是，最近覺得這樣堆一堆不好的情緒是枉然，所以，每當我又要陷入負面思考時，我都會跟自己說「不要鑽牛角尖。」

如果一句話就可以阻止我胡思亂想，那也太神奇了，必須說這還是需要一些歷史的教訓，讓我懂得這樣悶在那裡亂想什麼都不會改變，唯一運動的是我的心，而這種運動一點都不會讓我變結實，沒有改變的事不值得做，無法開創新局就不要再想了。

說完這句話以後還要一點外在的刺激，come on come on！最近比較多事情做，或是說我自己也會去找事情做，所以鑽牛角尖的時間少了很多。

執著的點一旦被別的事分散了注意力，就變得好簡單，有時候想到會唉一下，但是隨之又有別的事情要做，可以擱著。這似乎有點逃避之嫌吼？但我現在感覺，也許鑽牛角尖本來就不是那麼必要，從字面上來說它不過是促使我在同一個點上一直鑽營，這樣不好。

如果沒有鑿一口井的展望，那就不要去鑽一個尖。

等待我的那些條件

今天中午跟賴老師去吃飯，聊了研二的一些規劃，包括助理工作、之後論文的走向，以及要找哪位老師指導的事情。有些事情別人不說，我真的不知道，但他怎麼輕易的劃了幾點，勾勒起來已是完整的輪廓，使我對研二的生活有了底。我心裡覺得好險喔，要是沒跟老師聊過我根本沒發現這些好的條件。

不過重點不在於跟老師吃飯這件事，而是我對週圍的懵懂。大概知道自己的問題，我是一個夢想與現實分離的人，有個夢想，卻不知道要動用哪些資源與條件來完成，如此一來，我最貼近夢想的時候，就是我心裡想望它的那些時刻，要不得。活在雲端與踩在地板上是兩種不同的過法，前一種盡是唯美與希望還有不可能實現，但唯有真正踩在地上，忍受風吹日曬，才能夠知道自己適合走哪一條路，才能儲備有用的力量，去走那一條路。

我以前一直覺得，什麼都要講現實，這樣真的好現實喔，哈哈，這看起來像是無意義的語句迴圈，但總之我就是不喜歡「現實」一字的種種含義。不過，那是小時候的特權，長大以後，必須要面對的、克服的，就是現實啊。

我可以在心裡把一件事情設想千萬遍，而它也許一曝曬在現實下，瞬間融化。久而久之我知道這樣是很傷的，徒然內耗自己的思慮，畢竟內在的東西轉來轉去就是那些，玩不出新花樣，我相信這樣不斷內在思慮的結果就是沮喪還有空洞，向外探求才會有成長的空間。是後來，我才漸漸發現現實可以是一個正面的詞。好像是從大二開始吧。那時候家裡有了一些變故，我必須要打工賺生活費，我還記得剛開始，戰戰兢兢的，每天的晚餐都是25塊的魯肉飯，唯恐用到月底錢會不夠。我跟媽媽搬到比較便宜但是離捷運站遠的地方，我們常常一起氣喘吁吁的走著長長的上坡路。那段日子，說苦嗎，也還好，對現實的體認在這一點一滴中落實下來，那不必然可怕，從那時到現在已經過了好幾年，久到我幾乎忘記了當時心裡種種不舒服的感覺，而視它是一個意義深重的啟蒙時期。

這種個人歷史的考察總是會得出一個結論：過去牽絆我們的，最後其實扶持我們。這是我們自身歷史的發展，如今扶持我們的，就變成我們的條件。不過，我覺得自己沒有做好的部份是，我總是會忽視這些條件予我的可能，視它們為歷史而不是現在。我相信現實在我身上澱積了好的東西，但是那些被動的部份，是我曾經耐受過而得到的。我卻很少主動去發掘，現在生命中的現實，究竟有什麼東西是我可以主動爭取的。

相信過去的現實，也要正視現在，被動耐受的與主動爭取的，一樣都是你的可能的來源啊！

公車上的小朋友

今天上公車的時候走在我前面那一對祖孫真的很好玩。

阿罵「來，趕快走。」
孫子「喔，好。」

（阿罵很急的牽著孫子）＋（孫子很努力的走著）＝孫子在空中手腳飛舞的上了車

那個畫面真的超可愛的，一個小孩很認真的想要前進，但是他根本已經被牽到飛起來了，在阿罵粗壯手臂的拉拔下，腳不著地就飛上了公車，真可愛！

魚干女又怎樣

最近電視在播這部日劇，其實我是位資深魚干，但是冬天看這部戲的時候，我還是非自願性質，像是常常會覺得在家魚乾日子不很悠閒，無聊死了，雖然，我同時覺得出門很麻煩...

但是，這陣子我完全成為一位自發性沉浸的魚干女了！每天九點以前一定要到家，捧著一碗麻辣燙，對著電視，混到十一點半。康熙每天在播什麼？我告訴你。就是要開運的星座運勢，我背給你聽。緯來的戲劇台播什麼韓劇日劇台又播什麼日劇？通通都讓我來告訴你們吧，哇哈哈哈哈。

我妹瞄到緯台在播這部的時候，跟我借了DVD去看，看完以後對我說「吳小竹，我看完以後覺得，這只會給你藉口啊，妳現在更有理由不思長進了。」歐，魔羯座的女人說話好誠實好犀利，刺到了纖細的處女座了，一箭穿心。

不過我覺得這日子不錯啊，以前我總是喜歡混到十一點才回家，回家以後迅速洗澡睡覺，一點生活調劑都沒有。現在，七八點回到家，洗完澡，吃個東西，切個水果，把衣服洗洗曬好，再敷個臉，看一下書等睡覺，這種日子真的很舒服耶，窩在家裡，無須修飾任何事，可以好好休息，儲備第二天的力氣。何必一定要擺脫魚干女呢？魚干女的結局不正是，她快樂的做了想要的自己，繼續，魚干，一萬年。

這就是我喜歡它的地方，雖然日本有些觀念我還是不太喜歡，但是，日劇常常都有我的政治正確：過自己想過的日子，而不是去服膺他人的期望。

一夜好眠

話說，在7月15日以後，因為報告已經告終，我正式了進入暑假，自此我的作息就整個亂掉了，晚上一點是我的睡覺時間，但我一直就是無法說服自己「妳該睡了！」我一直看週刊一直看書，看一看，想說可以睡了吧，但一關燈以後又覺得「啊我睡不著！」

經過一個禮拜的交錯的日夜顛倒，我去找了張醫生，張醫生說咦妳不是說睡的不錯嗎？我說醫生，也許我暑假太開心了吧。

最後醫生說，他給我幾顆短效的安眠藥，叫我把作息調過來。

「要開stilnox嗎？」他問我，我也問他。我猜我心裡是想要的，可是，一旦擺脫了它，好怕自己再吃了又會成癮。好緊張喔。

「這是比較短效的，還是吃這個吧！」他說，然後笑笑的看著我「妳可以嗎？」

那時候我突然覺得：我一定可以的。一切都變得很簡單，就是我現在有個短期睡眠的問題，我來請醫生開藥。沒有以前那些吃藥的包袱，我只是要像報紙上說的那樣「可以有效緩解短期失眠的狀況。」

回家以後，我沒有馬上吃藥睡覺，先把該做的事弄一弄，然後去看電視，看到十一點半。吃了藥，躺上床，翻開一本書，看了一章以後。我覺得。

我覺得很平靜，也不是累，但是就是有睡覺的情緒。我關上燈以後，躺了一會，睡到今天早上八點。

起床的時候很開心，一則是我睡好飽，一則是，這個藥並不可怕啊。

我覺得非常有趣的是，我們每個人過去的歷史，在我們生命中，扮演什麼樣的角色呢？

美好的回憶固然值得一再反芻，那，不好的記憶呢？有些回憶讓我避之唯恐不及，一想到就在那裡唉唉叫，拼命搖頭只希望可以把它搖出腦袋。近年來，唯一讓我有這個困擾的就是吃藥的往事。其它許多事情，伴隨著自身的成長，一再的回憶中漸漸可以安然以對，唯獨吃藥總是令我譴責起自己意志不堅，才會吃這麼久。所以當我有機會擺脫它，就真的很害怕再遇見它。

不過，今天早上起床以後，開始一天正常的作息，我想今天可以不靠它自己睡。我發現，它並不可怕，其實我真正怕的是自己吧，害怕自己又再意志不堅。那些避之唯恐不及的事件，並不代表我擺脫了它，反之我是更加被它限制住了，因為我在心裡給它留了一個特別畏懼的位子。

這讓我想到昨晚睡覺前，雖然我沒有感到頭暈，但我就是知道自己要睡著了，因為我相信它可以幫我。那個時候我才覺得，這麼多年的關係不是孽緣，我不是很瞭解它麼？有它在，我可以放心的睡。

但是這種相知的關係，還是不要有太多的情感牽絆好了。除了昨晚這半顆，其它的我會收好。因為我想自己睡，也因為我不想還我媽媽兩雙鞋子，那是我把藥戒掉以後她送我的禮物。

有一句很常聽到的話「面對它，放下它。」也許真的要面對了，才可以理解，並且結束。我想某方面我已經自由了。

這裡的蛙鳴與雞啼

剛剛到後陽台洗衣服，突然聽到一聲蛙叫，不旋踵，一大片蛙鳴，在夏日晚間，伴著一點風，還有被風吹動的樹林聲，很有氣氛～

回家時，在巷口看見某家人的窗戶不弄紗窗，就這樣大大的開著，裡面有一個人不知道在忙什麼。讓我想到去年我們剛搬進這邊的時候，搬進來前幾天我請朋友來幫我油漆房間，那時候我們開著窗，刷啊刷，不知道牆壁會被刷成什麼樣子？

不知道住進來會是什麼樣子？

我們刷了很美麗的牆壁，很有型的門還有門框，然後有一個超醜的衣櫃。先是它的底色被我調壞了，想調桃紅結果搞成粉紅，我硬是刷上去以後變成了幼稚園那種感覺，我突發其想，想說那來畫個門把啊、窗戶什麼的，畫了一個古錐窗，朋友眼紅說他也要畫，結果幫我畫了一個監獄的窗子，最後雖然塗掉了，可是那一面凹凸不平的，醜斃了。這種敗筆，變成習慣以後就很順眼。

我們一邊漆一邊天南地北的聊天，弄到一點多。突然無話可說的時候，發現自己處在一個陌生的地方，在這麼晚的時候，但是這個地方即將不再陌生了，以後我會在這裡渡過無數個夜晚，想到我有點恍惚。

窗戶開著，傳來屬於這裡的聲音，有蟬叫，還有蛙鳴。蟬叫我常常聽見，可是很少聽到青蛙叫，而且還是那麼一大群的叫法。剛住進來的時候，我常常被吵到睡不著，是真的我說的是真的！從沒想過青蛙可以叫這麼大聲。而且晚上有青蛙，五點還有雞鳴，那時真不知該喜該悲。不過現在，晚上當我睡不著時，有聲音陪著我，就不那麼害怕了，聽久了，也就安心的睡了。住了一年，這無數個夜晚不知不覺的度過了。

不知道今天那戶大開的窗，是不是新鄰居，如果是的話，恭喜你們，住在這裡很舒服喔。

限制也是可能喔

這兩天去一個研習營，晚上睡在那裡的宿舍。

同學說她好想要回家，我說是嗎，我倒是很喜歡住在外面。

「也對，因為妳都是一個人睡，回不回家沒什麼差。」

接著我們聊到小時候，原來以前我們都是戀家的人，沒睡在家裡，不管是在誰家，都會窩在被裡偷偷的哭。記得國三的露營，我正想：我是大女生了，不會想家。但是我在下午就破功了，打電話回家：「爸爸，這裡的廁所有一隻好大的蜘蛛喔。」喉頭都哽咽了，爸爸說「妳又想家了吼。」

後來慢慢的，也許是到了青春期，也許是在外面住的經驗多了，打回家哭的狀況不再。只是，在外邊住的時候，每到晚上睡覺前的那段時間，我會很慌張，覺得一切都是如此陌生，就算身邊睡的是認識好幾年的朋友。後來，我變成一個人睡的生活，一開始也會害怕，但久而久之也慢慢習慣了。只是，有時候，睡在家裡竟然也會有種陌生的感覺，也說不太出來是什麼感受。

最近因為工作、參加活動，我蠻常在外面住的。已經有了一套標準配備，由盥洗到保養一應俱全，加上一個貼身小枕頭，每一次，背著大包包，去哪裡都像是在家裡一樣，很討厭的是我居然在外面還睡得比較香甜。我突然有股念頭：我想要做一個跑來跑去的人，可以四處跑，四處遊歷。以後也想要做這樣的工作，不被綁在一個地方。

昨天跟同學聊到以前的事，我才想到：我也有過那樣的依賴時候啊。剛開始獨立的時候，不太習慣，有時會輕輕的哭上一場，埋怨自己的際遇。不過，時至今日，我真的很透徹的明白，那些事都不是人為的阻撓，它們就是發生了，而我也漸漸適應的活了下來，現在還可以很自信的說，我真的過得蠻好了。

研習營今天下午的課程，在討論一種觀念的轉換：科學的實際操作中，會遇到許多限制。「但是...」老師說，這些不是限制，它們也許讓你無法走到A路上，但是，也沒有哪一條路是比較好的。限制，同樣也是種可能。因為你沒能走這條路，所以你走了另外一條，有著不同風景的路。

所以，真的，不要覺得妳對不起我啊，我想妳看到這篇一定會想要哭。但是，哭什麼啊，妳沒有對不起我，我反而感謝妳可以走自己的路，而不是為我犧牲了什麼事，妳讓我可以在別人活得自由的前提下，也自由的去尋求我自己的路。大家都走自己想走的路，我們也許相遇，那還不錯啊，而就算最後平行或是歪斜了，起碼我們也都是心甘情願的想著「祝福你。」

星星與美好的東西

不知道為什麼，最近我腦袋裡面一直有一個故事。我假想它的出處是小學時的國語課本，實際上我不是很記得。

那個故事是，有一個小朋友，他小的時候常常跟媽媽看星星。媽媽說，要摘下星星給他。小朋友長大了，他的媽媽一定是不在了，因為他對著天空問：「媽媽，妳不是說要幫我摘星星嗎？」

前幾天，我跟一位認識很久的好朋友去吃東西。有一隻狗走過我旁邊，她看到一向怕狗的我居然若無其事的走著，非常驚訝「妳居然沒有閃！？」我說我不是不怕，可是我知道越看牠，我就有越大機率會被牠追著跑...

現在的我每天比較晚回家，對我來說可怕的不是夜路上的癡漢，而是那些沒有人牽著，又愛著我的狗狗。只要一不小心跟牠們對到眼神，我就別想逃了，有時在路上僵持不下，可以拖到半小時，最後總是要倚賴路人的幫忙，或是我身上的武器發揮作用。但是！久而久之，我已經學會要怎麼面對牠們了，最好的方式就是不顧一切直直往前走，一副妳不在意牠的樣子，狗的自尊被傷害後又會重建，知道不可以放棄身段追逐不愛牠的人，牠繼續去找別人，我安全的回到家。

如果我爸知道，我現在已經這麼強了，應該會很欣慰吧！高中的我總是在五點多出門，有一天被狗追了，回家後嚇得面色如土，後來每天五點多，我就會去拍我爸爸，他會起床陪我走去捷運站。我還記得，他雖然陪我走出去，可是每次我看到狗，害怕的去抓爸爸的時候，他都會很兇的說「吳小竹，妳給我勇敢一點！」話說好幾年以後我終於勇敢了一點，想起那年他那麼強烈的語氣，都有點不可思議的感覺，不是那些勵志電視劇裡，因為一句話就可以立即改變，但是這些年以後，我終於也做到了耶。這是他留給我的一句話。

然後我想到那篇課文，的確，總是很期待父母，期待重要的人，可以在自己身邊，也許是說著摘星星這種不知所云的話，也許只是承諾一句「我會陪妳走去搭捷運。」我們總是等待別人給予。

現在的我再來看摘星星的故事，我會覺得那媽媽很累呢，在她年輕的時候，要清小孩的大便，抱著小孩到處去，總是臭汗滿身，難得不用跑來跑去了，跟小孩一起看星星時還要承諾一些不可能卻可以給小朋友安心的話語「我會幫你摘星星。」但我真心覺得，那時的她一定是認真的想著，可以把一些跟星星同等美好的東西，送給她的小朋友，那等於是擁有了星星。

在天未亮的街道，一邊打呵欠一邊陪我走著。或是每天看我的部落格，幫我校對或是讚我寫得好。都是星星。

謝謝爸爸跟媽媽，給我美好的東西。

我希望我也可以給你們美好的東西。

零亂的韻致

今天早上走到自己的位子，嚇了一跳，雖然之前就有陸陸續續在堆積，而通到了羅馬，但是看到羅馬那刻心裡還是有股難言的悸動啊。讚嘆自己的天份，也唾棄這種天份的結晶，哈哈！

升級吧！

今天，我接到一通哭泣的電話，來自一位我意想不到的人，他原本只是跟我說，他好累他快要做不下去了。不久，話筒那邊突然沉默，有斷斷續續的嗚咽聲。

唉啊，怎麼辦？我完全招架不住這樣一位硬漢的眼淚啊，拼了命的安慰他，說完道理以後又拿大餐來做鼓勵，說的我已經詞窮了。他還是很難過，說他事情永遠都做不完，也做不好，他快要撐不下去了。

我問他：「你第一天做，跟你第三天做有差別嗎？」他知道我要講什麼，直接幫我接下：「但是我有進步，卻還是達不到要求啊？」我說，天啊要求是人家在訂的，你已經盡力了，你就要認命「老子就只能做到這樣，可是我已經豁出去了，不然你們是要怎樣？」

他好像是因為有哭到，發洩夠了，掛上電話前已經冷靜下來。我鬆了一口氣，加油啊大哥。

大哥常常會跟我說「撐下去！」我自己也一直覺得，碰到什麼困難就要撐下去，不是為了什麼遠大的理想，只是因為老娘我就是命一條在這裡，我就是要活下去，所以不由分說我會盡力把這些不順利的日子渡過，然後進入下一個關卡。

有一位老師跟我說，人生，是一個過程一個過程去累積的，隨時都要抱著這樣的心態去面對種種際遇，不要覺得有什麼東西會是我的「全部」，它們不是人生的全部。所以，盡了力還不能達到所謂的要求，也不用太在意了，畢竟你已經在這個階段做足努力。這些當初被看的很重的東西，在時間過去後，也不過是一個過程。

大哥正在拼論文的時候，每天一籌莫展；我也曾經有我難受的時候，但是當時多巨大的感受，現在回想起來，已經是一個微笑可以帶過的事情了。那時覺得好恐怖啊我過不去，可是我現在不是好好的活著嗎？其實是過去了。

所以我一直覺得人生就像打電動一樣，一開始我們只能用技擊去攻擊路邊的小蟲，而且還常常死掉。慢慢的，我們學會各種武功，會跟超強的魔王對打了，以前那些路邊的小蟲，什麼鬼啊，我隨便一砍就死三個了。

我們不斷在升級啊，而升級最大的獎酬就是：我們可以安然以對那些曾經非常，非常困擾我們的事情。

而人生最大的樂趣，就是不斷的讓自己升級，所以，一起加油，OK？！

輕快‧暑假

雖然我直到今天下午才把最後一份報告寫好，但是從前幾天開始，心情已經進入暑假狀態。

徵兆之一就是莫名奇妙香甜的覺！每天晚上一點，毫無障礙的睡著，呼嚕呼噜的起床已經是十點鐘！我非常滿意這樣的睡眠品質啊。想想暑假還是得要讀書，跟開學以後要做的事情也差不多，唯一可以享用的就是沒有起床上課的壓力，可以睡飽再去學校。

剛剛把報告寫完，剛好是兩點半，三點我跟同學約好要吃冰，吃完冰以後，逛了書店買了書。暑假的精華不在於可以無所事事，而是可以做自己想做的事，念自己想念的書。

帶著兩本書回到研究室以後，被call到老師研究室，去領學生的課堂作業，晚上要來批改它們。

回到研究室以後，收到之前發包出去的逐字稿，我一邊聽原檔案，一邊修補逐字稿。

我還蠻喜歡這樣忙碌的感覺，但是又有點說不出來的悠閒。千萬不要有一天，什麼事都不用做，那麼我會瘋掉。

暑假長這個樣子，我很高興！