前幾天我去剪頭髮，順便修了瀏海。
原本幫我剪頭髮的先生，我最後一次見到他的時候，他很失意的告訴我「我要去當兵了。」我很驚訝大我一歲的他居然沒當過兵「我以為可以躲的過，但是我錯了。」那時候我看著他發自內心的嘆息了一聲，也替他心酸。
這次我同學說某某剪得不錯，我就去了。他說我該試試厚一點的瀏海，剪下去以後，我真的傻眼了，一直說，唉啊這怎麼是這樣呢，我看了很不習慣。他很緊張的說，這不呆，這一點也不呆，像盧廣仲那種剪得很齊的才是呆，我的不呆。
我也沒說什麼，笑笑的付了錢，迅速的回到研究室。
同學一看到我的瀏海就說「好可愛。」她只瞥了一眼，我懂，她一向是個很善良的女孩。
跑去另外一間研究室「蠻可愛的啊。」不騙你們，她也是善良的女孩。
此時真正誠實的人出現了「小竹，妳這樣好像盧廣仲。」太好了，我正需要一個正直的人！我接著卻又很三八的跟她爭論說，設計師說我跟盧廣仲的瀏海還是有差別的！
「有時太過強調差別，其實是害怕被看出沒有差別。」一針見血！聰明人！
誠實的同學後來問我怎麼不再讓他修一下，我說，我都已經不認同他的審美觀了，我還讓他用那種審美觀來處理我的頭髮嗎？
「ㄟ，妳好聰明喔。」同學衷心佩服的說。
嗯，這幾天我就把瀏海夾起來。
有天早上起床，把瀏海梳下來以後，問我妹「妳覺得怎樣？」
「醜。」
「真的好醜。」再補了一句。果真親情力量大，人人說真話！
這就是有關這個瀏海的大大小小相關的事。
2008年9月22日 星期一
2008年9月16日 星期二
我們分裂的天份
開學了，我的神經質瘋狂的發作著，要選什麼課啊？選好了課要買書啊？買書了以後要怎麼讀啊？當助教的課程要不要擬個方針什麼的。
這幾天我就這樣活在思慮裡，腰細了臉也尖了，嘖嘖。後來我都很直接承認，我就是神經質啦，接下來一切匪夷所思的行為都不需要再解釋。我突然分裂成兩邊，一個我正專心的神經質不吃飯，另一個我在旁邊看著神經質的我，想說：這是她的週期，不過不吃飯不好，要不要給她補一下？
人好像都有這種天份，把自己分成兩邊，一邊自我沉溺，另一邊則是想做點什麼。兩邊常常互相拉扯。
我朋友啊，他已經跟我罵一個女生罵了一個月了。之前他都是打來劈頭就說「她真的很過份。」然後我就會跟著嗯哼，說好啦你不要生氣了。不過，最近他跟那女生的生活交集不再密切，所以他的生氣進入了描繪瑣碎的細節，我才發現，很多時候(其實是所有時候)他都無法拒絕那個女生的要求，但他卻轉身在背後跟我們說「我真的好氣喔。」
我曾經希望他向我們訴說，罵完就沒事了。但是我想想，其實事情永遠都不會結束，因為他一直沒有罵到他真正生氣的人，而一轉身，他又是說「喔，好啦！」然後幫她打點好一切的事情。我蠻遺憾他常常會被牽著走，一開始我也會搖頭說，那女生這樣對你不太好，但是一段時日過去，我在他身上看見什麼叫做「一段關係是互相的。」
「唉唷，她就問我可不可以載她啊。」
「啊你說什麼？」
「我就說，好啊。」他囁嚅講完這句話以後，我忍不住大笑了。我們分裂的天份啊天份。
這幾天我就這樣活在思慮裡，腰細了臉也尖了，嘖嘖。後來我都很直接承認，我就是神經質啦，接下來一切匪夷所思的行為都不需要再解釋。我突然分裂成兩邊，一個我正專心的神經質不吃飯，另一個我在旁邊看著神經質的我，想說：這是她的週期，不過不吃飯不好，要不要給她補一下？
人好像都有這種天份，把自己分成兩邊，一邊自我沉溺，另一邊則是想做點什麼。兩邊常常互相拉扯。
我朋友啊，他已經跟我罵一個女生罵了一個月了。之前他都是打來劈頭就說「她真的很過份。」然後我就會跟著嗯哼，說好啦你不要生氣了。不過，最近他跟那女生的生活交集不再密切，所以他的生氣進入了描繪瑣碎的細節，我才發現，很多時候(其實是所有時候)他都無法拒絕那個女生的要求，但他卻轉身在背後跟我們說「我真的好氣喔。」
我曾經希望他向我們訴說，罵完就沒事了。但是我想想，其實事情永遠都不會結束，因為他一直沒有罵到他真正生氣的人，而一轉身，他又是說「喔，好啦！」然後幫她打點好一切的事情。我蠻遺憾他常常會被牽著走，一開始我也會搖頭說，那女生這樣對你不太好，但是一段時日過去，我在他身上看見什麼叫做「一段關係是互相的。」
「唉唷，她就問我可不可以載她啊。」
「啊你說什麼？」
「我就說，好啊。」他囁嚅講完這句話以後，我忍不住大笑了。我們分裂的天份啊天份。
2008年9月15日 星期一
雨天的開學的blue
忘記我已經多久沒有走在下班的洶湧人潮裡，今天我第一次去到學校位在徐州路的公衛大樓，上了一門五點多結束的課。下課以後我跟同學淋著雨走去捷運站，感受到法社公衛學院下課的人潮，濕濕陰陰加上熙來攘往，有一點點怕。
同學在古亭站下車以後，車上人不多，我等著去公館。
當我在公館下車的時候，一出站，看到大家塞在出口，遲遲不出去，分布的又很散落，我從中找不到空隙。那個時候我真的好慌張，我不懂為什麼大家要聚在一個理應是該疏散的場所。其它地方的擁擠在所難免，可是這是出口啊！？
好不容易穿過了各式悠閒的人，走進學校以後，迎面又是一大群的人，一直湧出來。路上到處是新生，新生有一個鐵律，就是「走路一定一橫排」，好像要去砍人一樣，這種陣仗每年不變；要不就是帶著傘很勉強的騎著腳踏車，歪歪斜斜的好像整條路都是他的練車道。
下雨的開學第一天，心情好blue，在熱情的開學人群中，頂著一臉大便前進。
同學在古亭站下車以後，車上人不多，我等著去公館。
當我在公館下車的時候，一出站，看到大家塞在出口，遲遲不出去，分布的又很散落，我從中找不到空隙。那個時候我真的好慌張，我不懂為什麼大家要聚在一個理應是該疏散的場所。其它地方的擁擠在所難免，可是這是出口啊！？
好不容易穿過了各式悠閒的人，走進學校以後，迎面又是一大群的人，一直湧出來。路上到處是新生，新生有一個鐵律，就是「走路一定一橫排」，好像要去砍人一樣，這種陣仗每年不變；要不就是帶著傘很勉強的騎著腳踏車，歪歪斜斜的好像整條路都是他的練車道。
下雨的開學第一天，心情好blue，在熱情的開學人群中，頂著一臉大便前進。
在人生裡軋戲
人的生活有許多表演的成份，可以想見一個演員馬不停蹄的趕戲，最終也會忘記自己的角色究竟有什麼樣的掙扎，而不免流於浮面的演繹，更何況是把人生當作是場戲呢？這可是永遠都軋不完的啊。
我們終究不是要那筆演員的酬勞，而是試圖在表演外，可以找到真正的自己。也許是為了演得更開心，也許也是為了挑選適合自己的角色。如果沒有好好的認識自己，就急著要去定位適合自己的角色，最終只會在走紅或是變成諧星，或是沒沒無聞中，任由觀眾決定自己下部戲的命運。
如果確定了自己，那麼演很多不同風格的戲，也都可以表達出自己的樣態的。最終，我們還是要自己提拔自己。
今天我突然可以明白他很嚴厲的跟我說「妳現在到底在幹嘛？」那時我不懂，我就是在做事啊，這邊有事那邊也有事，我是一刻不得閒啊！不懂何以不浪費時間也該被譴責。今天我可以體會到，做這麼多都是屁，如果只是期待生活被充滿，被不斷進來的、人家交託的事，填充著我的生活我，也不過就是個無從掌握自己的人而已。
等到事情把我的時間消耗完，我依舊一事無成，繼續的，想要更多的事情來塞滿我的時間，直到我死的那一天嗎？
而那些被交託的事，有多少真正付諸了我的心血呢？是對我本來質素的肯認？還是在做某個程度的表演？
人家的鼓勵是票房的等號？還是純粹就只是鼓勵呀？我想，若是我無從確認自己的賣點，將永遠不會了解這個答案。也不，有一天願意鼓勵我的人不在了，我就懂了吧！
其實po這篇文章時我是正面的，畢竟我在被戳破外強中乾的事實後，覺得面對真正的自己蠻不錯的，雖然這真的很殘忍，但我還頂的住。但是，寫出來為什麼會有點憤世嫉俗的氣味呢？也許是因為這個道理實在是需要尷尬還有慚愧才可以體會到的吧！
有時候真相就是這麼令人難堪啊。
我們終究不是要那筆演員的酬勞，而是試圖在表演外，可以找到真正的自己。也許是為了演得更開心，也許也是為了挑選適合自己的角色。如果沒有好好的認識自己，就急著要去定位適合自己的角色，最終只會在走紅或是變成諧星，或是沒沒無聞中，任由觀眾決定自己下部戲的命運。
如果確定了自己，那麼演很多不同風格的戲，也都可以表達出自己的樣態的。最終，我們還是要自己提拔自己。
今天我突然可以明白他很嚴厲的跟我說「妳現在到底在幹嘛？」那時我不懂，我就是在做事啊，這邊有事那邊也有事，我是一刻不得閒啊！不懂何以不浪費時間也該被譴責。今天我可以體會到，做這麼多都是屁，如果只是期待生活被充滿，被不斷進來的、人家交託的事，填充著我的生活我，也不過就是個無從掌握自己的人而已。
等到事情把我的時間消耗完，我依舊一事無成，繼續的，想要更多的事情來塞滿我的時間，直到我死的那一天嗎？
而那些被交託的事，有多少真正付諸了我的心血呢？是對我本來質素的肯認？還是在做某個程度的表演？
人家的鼓勵是票房的等號？還是純粹就只是鼓勵呀？我想，若是我無從確認自己的賣點，將永遠不會了解這個答案。也不，有一天願意鼓勵我的人不在了，我就懂了吧！
其實po這篇文章時我是正面的，畢竟我在被戳破外強中乾的事實後，覺得面對真正的自己蠻不錯的，雖然這真的很殘忍，但我還頂的住。但是，寫出來為什麼會有點憤世嫉俗的氣味呢？也許是因為這個道理實在是需要尷尬還有慚愧才可以體會到的吧！
有時候真相就是這麼令人難堪啊。
2008年9月11日 星期四
錢，錢，還有錢。
當助理的薪水總是三個月才下來一次，正值暑假，也沒有助教的錢，我的日子過得好拮据。換作別人有點清苦的美感，但我卻好沮喪。每次去問專任助理錢撥下來沒有，問到她都不耐煩了，我知道這是報聘還有學校系統的問題，學校真是一個巨大的官僚機器，用一層一層的權責延長了我拿到薪水的時間。好想罵髒話。
隨著年紀越大，我的經濟壓力越來越大。同學都已經成為「資深專員」這種東西，有的人每個月有錢買基金，但是我還在念書，做助教跟助理的錢，只能讓我過完每個月的生活。
最近我觀察校園中的研究生，大家的背都越來越駝了。也許有些人是跟我一樣，被真實的生活壓得喘不過氣來吧。嗯，應該是這樣的。每次看到學校路翻了又修翻了又修，要不就是把大樓的窗子漆成沒有必要的新顏色，要不就是在總圖前面放一個鳥籠。我心裡真的有很深的感觸，有錢也不是我們的事情，不管是學校再有錢，都與我無關。我吃得很高興的店，他們常常關了它，重新給外頭招標。我走得很愜意的地方，他們一直拆了重蓋，拆了重蓋。五年五百億如果可以花在買書、給研究生多一點助學金、多請一些老師，該有多好。可惜我們學校想要走的是，全球百大大學公園，裡面有著學術期刊發表的紀念碑，一些表面的功夫都做得這麼的好。
一個缺錢的人說話總是會變得很酸。也許是因為我念到了社會所，也許是因為當下我的物質匱乏，我突然可以理解事情都有它無法轉圜的地方。以前，我會相信「信念」、「決心」等等的重要性，但現在，於這些之外，「現實」往往才是考量之處啊。但我並無意表現的很憤世嫉俗，畢竟我其實還是資源很好的一群。有媽媽姑姑還有長輩的幫助，我才可以坐在這裡吹冷氣敲鍵盤說著「官僚啊官僚。」
我一輩子都要記得這幾年貧窮的日子，然後要學習那些偉人，在困頓中成功。
(朋友的os：妳應該是要改掉亂花錢的習慣吧，模糊焦點。)
隨著年紀越大，我的經濟壓力越來越大。同學都已經成為「資深專員」這種東西，有的人每個月有錢買基金，但是我還在念書，做助教跟助理的錢，只能讓我過完每個月的生活。
最近我觀察校園中的研究生，大家的背都越來越駝了。也許有些人是跟我一樣，被真實的生活壓得喘不過氣來吧。嗯，應該是這樣的。每次看到學校路翻了又修翻了又修，要不就是把大樓的窗子漆成沒有必要的新顏色，要不就是在總圖前面放一個鳥籠。我心裡真的有很深的感觸，有錢也不是我們的事情，不管是學校再有錢，都與我無關。我吃得很高興的店，他們常常關了它，重新給外頭招標。我走得很愜意的地方，他們一直拆了重蓋，拆了重蓋。五年五百億如果可以花在買書、給研究生多一點助學金、多請一些老師，該有多好。可惜我們學校想要走的是，全球百大大學公園，裡面有著學術期刊發表的紀念碑，一些表面的功夫都做得這麼的好。
一個缺錢的人說話總是會變得很酸。也許是因為我念到了社會所，也許是因為當下我的物質匱乏，我突然可以理解事情都有它無法轉圜的地方。以前，我會相信「信念」、「決心」等等的重要性，但現在，於這些之外，「現實」往往才是考量之處啊。但我並無意表現的很憤世嫉俗，畢竟我其實還是資源很好的一群。有媽媽姑姑還有長輩的幫助，我才可以坐在這裡吹冷氣敲鍵盤說著「官僚啊官僚。」
我一輩子都要記得這幾年貧窮的日子，然後要學習那些偉人，在困頓中成功。
(朋友的os：妳應該是要改掉亂花錢的習慣吧，模糊焦點。)
2008年9月10日 星期三
不要教訓我啦
那天跟好久不見的學姐去吃東西，她照例又想要教訓我。
「小竹，妳最近在幹嘛？」
「我在弄工作的事啊。」
「妳為什麼不念書，一直在想工作？」
「啊我不工作就沒錢啊，沒錢還念什麼書？」
她沉吟了一下，對我說「妳現在錢都花在哪裡？」「生活開銷，還有買我喜歡的東西。」她聽到買字，皺了個眉頭。「小竹」她說。
「為什麼妳這麼喜歡買東西？」
「妳人生想要的，最終到底是什麼？」
我很難接受話題從我日常生活開銷，變成生命意義的追尋，而且我必須很不客氣的說，這樣的跳躍很無聊。「沒有為什麼，我只是想要開開心心過日子。」我難以了解，我又沒有跟她借錢或是喊窮！她憑什麼好久不見，見面第一個話題就要論斷我。她也不能接受我那句「開開心心過日子。」覺得這個答案很不負責任，她想開口再說，我卻叫她勿再提，我會生氣。
她說「喔。」然後我們開始聊她的論文，她最近在寫論文之外，也想要去應徵一份工作，那工作是真的很適合她：教小朋友哲學。但是她現在其實不太能做這份工作，因為要專心寫論文。
其實大家都有經濟的問題，我心裡點著頭，卻沒有再多提。不知怎麼，我不喜歡跟家人以外的人聊錢的話題，我覺得這很私人，而且不是因為丟臉，是因為這是一種人生哲學，而不需要拿出來給人家評論。我有我對錢的態度，她也是。媽媽跟妹妹會念我對錢不好好把關，我認了，因為她說的對，而且她是我週轉的對象，她有立場指正我；死黨念我對錢的花法，我也接受，他看著我長大，知道我是用錢多隨便的人。
但是我不喜歡學姐念我，一則是這不是我允許她論斷我的領域，二則是我討厭她總是企圖要把物質的東西再做昇華，成為「妳人生的意義到底在哪裡？」這樣的終極問題。很口惡心。
但她還不放棄，她說我們這些七年級的都是今朝有酒今朝醉，我說停了吧我真的不想講這個。過了一會，進了泰國小館，店家是泰國人，招呼我們點菜的時候說話有點腔調。結果學姐就一直模仿人家講話，真的是一直講，我看那店家的表情不是很好看了「妳講夠沒有，妳這樣很不禮貌。」學姐這才打住，我想這也是為什麼每次我感受到她要教訓我，就會開始焦躁的原因。一個在我眼中還有許多人性的人，每次卻都想站在一個全知全能的地位來跟我說話。我不服～～！！！
然後，她又要跟我講我用錢有什麼問題。
我說妳都不能接受每個人有自己的生活方式嗎？
她說「要是妳去了一個地方，發現一個景點很好玩，下次有人要去那個地方，妳會不會叫她一定要去玩。」
讓我翻譯給大家「我走過同樣的路，所以看到妳要走上我過去的路，我實在很替妳擔心，妳可不可以不要這樣做。」
到這個時候，我實在是忍無可忍，哪裡有這樣一個囉嗦還不死心的女人啊。「ㄟ」。
「妳為什麼可以肯定我走的跟妳是同一條路？我跟妳一點都不像耶。」
「可是我看妳這樣真的很難過。」
「可是我自己很開心啊，為什麼妳要在我開心的時候替我難過？」
「妳這樣不懂自己人生追求的意義，這樣不好。」
那個時候我突然了解，她人生追求的意義是什麼，就是想要替人家思考。她是一個善良的人，我從來都不否認，但是她真的善良到別人頭上了。當時我真的很想要破口大罵，很想說妳可不可以不要這麼自以為是，妳以為你真的有那麼周全到可以幫每個人設計他們的路嗎？
我沒有抓狂，我只是很認真的跟她說明了，妳不是我，而且我們兩個很不像很不像，妳拿來督促我的東西都不是我需要的，可以請妳不要再囉嗦了嗎？妳這樣真的很煩。
她無奈的說「我真的是不懂方法，我必須要換一個方法。」
我說「妳整個目的都錯了，不要再有想導正別人的想法了，妳不是唯一正確的標準。」
她沒有講話，可是卻一直流露出「真的是方法錯了」的遺憾表情。那頓飯吃得我如坐針氈，一直提防她又要開始教訓我，吃完以後我覺得很累。不只一次，這幾次跟她吃飯，我都覺得好累喔，累到下次她的未接來電，我都要想一陣子再回電給她，見面前總是會有「又要去聽課了。」的無力感。朋友之間相處為什麼不可以舒舒服服的，這麼久沒見了，最近在忙些什麼啊？為什麼話題總是一下子要跳到「妳在追求什麼？」「你們這些七年級生。」
真的是，受不鳥啊～
「小竹，妳最近在幹嘛？」
「我在弄工作的事啊。」
「妳為什麼不念書，一直在想工作？」
「啊我不工作就沒錢啊，沒錢還念什麼書？」
她沉吟了一下，對我說「妳現在錢都花在哪裡？」「生活開銷，還有買我喜歡的東西。」她聽到買字，皺了個眉頭。「小竹」她說。
「為什麼妳這麼喜歡買東西？」
「妳人生想要的，最終到底是什麼？」
我很難接受話題從我日常生活開銷，變成生命意義的追尋，而且我必須很不客氣的說，這樣的跳躍很無聊。「沒有為什麼，我只是想要開開心心過日子。」我難以了解，我又沒有跟她借錢或是喊窮！她憑什麼好久不見，見面第一個話題就要論斷我。她也不能接受我那句「開開心心過日子。」覺得這個答案很不負責任，她想開口再說，我卻叫她勿再提，我會生氣。
她說「喔。」然後我們開始聊她的論文，她最近在寫論文之外，也想要去應徵一份工作，那工作是真的很適合她：教小朋友哲學。但是她現在其實不太能做這份工作，因為要專心寫論文。
其實大家都有經濟的問題，我心裡點著頭，卻沒有再多提。不知怎麼，我不喜歡跟家人以外的人聊錢的話題，我覺得這很私人，而且不是因為丟臉，是因為這是一種人生哲學，而不需要拿出來給人家評論。我有我對錢的態度，她也是。媽媽跟妹妹會念我對錢不好好把關，我認了，因為她說的對，而且她是我週轉的對象，她有立場指正我；死黨念我對錢的花法，我也接受，他看著我長大，知道我是用錢多隨便的人。
但是我不喜歡學姐念我，一則是這不是我允許她論斷我的領域，二則是我討厭她總是企圖要把物質的東西再做昇華，成為「妳人生的意義到底在哪裡？」這樣的終極問題。很口惡心。
但她還不放棄，她說我們這些七年級的都是今朝有酒今朝醉，我說停了吧我真的不想講這個。過了一會，進了泰國小館，店家是泰國人，招呼我們點菜的時候說話有點腔調。結果學姐就一直模仿人家講話，真的是一直講，我看那店家的表情不是很好看了「妳講夠沒有，妳這樣很不禮貌。」學姐這才打住，我想這也是為什麼每次我感受到她要教訓我，就會開始焦躁的原因。一個在我眼中還有許多人性的人，每次卻都想站在一個全知全能的地位來跟我說話。我不服～～！！！
然後，她又要跟我講我用錢有什麼問題。
我說妳都不能接受每個人有自己的生活方式嗎？
她說「要是妳去了一個地方，發現一個景點很好玩，下次有人要去那個地方，妳會不會叫她一定要去玩。」
讓我翻譯給大家「我走過同樣的路，所以看到妳要走上我過去的路，我實在很替妳擔心，妳可不可以不要這樣做。」
到這個時候，我實在是忍無可忍，哪裡有這樣一個囉嗦還不死心的女人啊。「ㄟ」。
「妳為什麼可以肯定我走的跟妳是同一條路？我跟妳一點都不像耶。」
「可是我看妳這樣真的很難過。」
「可是我自己很開心啊，為什麼妳要在我開心的時候替我難過？」
「妳這樣不懂自己人生追求的意義，這樣不好。」
那個時候我突然了解，她人生追求的意義是什麼，就是想要替人家思考。她是一個善良的人，我從來都不否認，但是她真的善良到別人頭上了。當時我真的很想要破口大罵，很想說妳可不可以不要這麼自以為是，妳以為你真的有那麼周全到可以幫每個人設計他們的路嗎？
我沒有抓狂，我只是很認真的跟她說明了，妳不是我，而且我們兩個很不像很不像，妳拿來督促我的東西都不是我需要的，可以請妳不要再囉嗦了嗎？妳這樣真的很煩。
她無奈的說「我真的是不懂方法，我必須要換一個方法。」
我說「妳整個目的都錯了，不要再有想導正別人的想法了，妳不是唯一正確的標準。」
她沒有講話，可是卻一直流露出「真的是方法錯了」的遺憾表情。那頓飯吃得我如坐針氈，一直提防她又要開始教訓我，吃完以後我覺得很累。不只一次，這幾次跟她吃飯，我都覺得好累喔，累到下次她的未接來電，我都要想一陣子再回電給她，見面前總是會有「又要去聽課了。」的無力感。朋友之間相處為什麼不可以舒舒服服的，這麼久沒見了，最近在忙些什麼啊？為什麼話題總是一下子要跳到「妳在追求什麼？」「你們這些七年級生。」
真的是，受不鳥啊～
2008年9月8日 星期一
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