未能完成的事情

前天在整理日文筆記的時候，把句型一個一個寫好，然後把背過的一些動詞跟單字用在句型裡。這樣練習幾次，句型跟動詞變化都記住了。

上禮拜上課時，有同學不會念四月、七月與九月的日文，老師問了每個人，最後叫我講。被點到的時候我腦袋一片空白，攤了手說「我不會。」沒什麼耐心的老師說「那妳把一到十數一遍。」我數完以後，還是沒什麼概念，而且我漏了九，我一直把九跟十搞混。老師接著問我，四有幾種用法？「我不記得了。」可是她沒有要接下一個的意思，就這樣，四、七、九月跟老師折磨了我一下，最後我居然也擠出了那三個月份的念法，怎麼記起來的？真是天知道啊，好神奇。

大三的時我修了學校的日文，因為那時我很喜歡看日劇，可是修完上半以後我卻迷上了韓劇了，下學期時又修了一堂練習拍紀錄片的課，每個禮拜要跑田野看讀本，我總是唉唉叫說修這門課好操喔，這個理由cover了我那年所有的懶散。現在說起來有點丟臉，因為知道用一門課搪塞事情是很無恥的。

大三的日文課，從形容詞以後於我便是一團漿糊，五段動詞還有上下什麼的，完全搞不清楚在幹嘛，下學期結束以後我很勉強的及格了，但我知道是面惡心善的老師放了水。之後，我偶爾也想過，該不該拿出來複習，但是看到動詞就卡住了，課本一直收著，沒有再打開了。

前一陣子，我突然覺得，實在該趁這段還在念書的時間，去學一些東西，而當時因為同學一句「妳說日文很好聽。」轉身又看到大家的日本語躺在書櫃裡，有股衝動是「那就去學日文吧！」另外也是覺得，日文是我敢說，而且喜歡說的語言，學語言最開心的事情就是可以用它來溝通啊，我這樣覺得。所以去了朋友推薦的日文班上課。

第一堂課的時候，同學都已經對動詞非常熟悉，我拼命的記下老師說的每個用法與說明，希望可以趕上大家的進度。老師說的非常的清楚，基本規則了解以後，我回家自己念了幾遍，也就弄懂了，後來上課都跟上了進度，覺得蠻開心的。

有趣的是，我帶的是大三修課買的書，現在，每當進入新的一課，我都可以看到自己密密麻麻的筆記，而為什麼當年我那麼困惑呢？用我現在學到的日文去看那些筆記，才勉強拼湊出那些筆記的真相：因為聽不懂，而記下老師說的任何東西與板書，但是沒有加上自己的說明，有記等於沒有記。搞清楚這些字的來源，我突然充滿感謝，也覺得，我真的好幸運喔，曾經對我來說是跨不過的動詞運用這個關卡，如今對我來說都不再困難。

開心固然開心，卻也有點心疼錢的事啊，偶爾靠夭一下當時怎麼不好好在學校學好日文呢？但是，我也知道，因為當時的我就是不在意啊，而現在的我在意了，時光無法倒回，我們也是一直在轉變著，不同的感觸與不同時空的排列組合可以這麼的多，但也全無必要。只要我現在再次的學，可以把它學好也就很好了啊。

剛剛去找老師，他說下學期上課要拍影像，我說新的DV借我用用看吧。他說，原來妳也會啊，我小小聲的說，我以前修過一門拍片的課。我有了日文，也有了拍片的東西。好像沒有浪費過什麼時間的感覺，等一下還要跟以前一起拍片的同學去吃麻辣鍋耶，COOL！

哪裡來這麼多話可以講

昨天中午跟高中朋友吃飯，一年沒見的大家拼命的聊天，從工作講到星座講到紫微斗數，最後是生涯規劃，從12：00到17：30，途中還有八卦拷問時間。話別以後，我又去了另外一攤，是以前的書店同事。從18：00開始，不斷說話不斷地說話，九點的時候我問「你們還不想走啊？」我真的累到了，呼。

我從小時候就好喜歡講話，每天放學回家，我就搬張椅子，坐在廚房裡跟媽媽講今天學校發生的事情，媽媽總是會很有耐心的聽，報以笑聲或是回話。爸爸下班回來，也必須一直聽我講話，他最常說的就是「吳小竹，妳講話怎麼都沒有逗點啊，妳講不完啊！」

後來我大了，在家裡的時間少了，但只要逮到機會，都會跟在媽媽身邊一直講。媽媽搬出去以後有一陣子我很不習慣，每天回到家裡，都沒有人聽我說話，後來我找到一個說話的方法，就是打字，我會上bbs，會寫日記。變得比較安靜，以為自己改變了。

最近因為訪談，常常要跟不熟的人找話講，我才發現，其實我還是那個很聒噪的人嘛，會連珠炮罵個不停，碎碎唸可以很久都不會停，還會一直拷問人家的事情。有些東西它一直都在那裡，只是也許年久失修，而有快要失控的傾向。

一開始我拼命的想要去知道，我可以聒噪到什麼程度，但是說真的，一邊說話的時候，一邊會很想念安靜的我，有些事情還是想在一個人在家的時候，默默的整理，有時默默的打成文字留下來，或是睡過一覺就算了。

對別人的八卦當然會好奇，但是聽過以後消化成自己的人生體會，不免都有一種人世如寄的感覺。問的越多，越感覺自己變得好厚重；越是想要豁達的面對八卦以外的人生，就越是覺得也沒什麼認真的必要了。在說話與聆聽的時候，覺得有點無力。

講話也會疲倦嗎？其實不是因為講話吧，是因為，一直想要去試探自己是很累的事情。

把話說出來，用再精確的語彙描繪出來，卻不會改變任何事情的話；一直拼命的問，拼命的想要知道新的事情，但知道以後並不會有獵奇心的滿足，只覺得人生無奈又多一樁。

我只是部份的懷念，以前坐在小板凳的自己而已。朋友還是一直要見，話還是要一直說，但是說到一個期限後，我超想回家，安安靜靜的看個電視刷個廁所什麼的。等我妹回來的時候，我想開口，但是說了一句以後，「我真的累了。」就道了晚安關燈睡覺。

From 20 to 30

我就快要26歲了！

聽人家說，25歲以後很快就是30了，這段日子我常常會以「30歲的時候，想做個什麼樣的人？」這句話問自己。而且也漸漸的把現在的生活，當成一種準備，希望可以讓我在30歲時，變成自己想要的樣子。

最近我比較常心懷感謝，而不會有一大堆鳥氣或是氣自己做不好，也許是事情在摸索過後漸漸上了軌道，也許是我整個態度都不一樣了。以前我比較會想，大家都說這樣好，那我也要這樣做，不過，自己的能力或是性向，如果與大家贊許的那種風格不相襯，我很容易因此而斷定自己沒用，而變得沮喪。

現在，不知怎麼的常把「這就是我」擺在嘴巴，很多事都理直氣壯起來，雖然有時依舊會自我懷疑，但是卻能比較豁達的去想它們。過了就過了，不要再去挑揀當時自己的缺失。

理直氣壯有時會變成太過自我，嗯，真的會，要去練習，但我還是慶幸我不是妄自菲薄，而是走自滿的那一端，我已經夠悲觀了，再不練習肯定自己，真的就安於嫌棄自己的現狀，看著許多有趣的機會從眼前經過。

然後，要去練習，把事情都看成好的，快樂固然是很棒，痛苦更是一種鍛鍊，可以讓人更懂得去欣賞、找到快樂。

其實，20到30歲的這段日子，應該是我們人生當中最多采多姿，也是是最多可能的一段時間，往後我們有一大把日子，要用這段時間學習的東西去經營，往後我們有一大堆瑣事，唯有靠著這段日子的種種樂趣，來使自己甘願，而且努力。

寫了一大堆類似心靈成長的話。

我一直很遺憾，在我20出頭的那段日子裡，總是被許多無謂的原則綑綁住，而錯失了許多美麗的風景，而到了今天突然想通了，也許因為有「要老了要老了！」，往往才能讓我看到自己真正想要的吧！好險是我在26歲的前夕，突然想著，我一定要讓自己更好，我好希望30歲的我，是沒有什麼遺憾，真的是帶著許多20到30歲累積的好東西，很開心的過日子。

所以在這段時間的煩惱，不要讓它困擾我太久；這段時間的快樂，要好好收藏。

我們很適合，只是...

有一個晚上，我夢到一個朋友打給我，起床以後看到他的未接來電顯示，覺得很神奇。

後來我問他那天怎麼那麼晚才打給我，他說那時他就要崩潰了，想跟我求救，因為感情不順。我跟他說了夢的事情，我開玩笑說我可以去做靈媒喔。結果他只是回了我一句：「其實我們很適合，可惜沒有互相喜歡。」聽了這句話，我遲疑了一陣子，說了真心話：「可是...我不喜歡你這麼囉嗦又情緒化的人。」他乾笑了兩聲，辯解說他並不是這樣的，如果對方能給他安全感他才不會這麼愛崩潰。還說他一點都不囉嗦啊，更不情緒化。

我沒有再跟他爭辯下去。不是因為我贊同他，只是我知道並不是在跟我講話，他這些話其實是想講給那個，讓他既囉嗦又情緒化的女生聽。

「其實我們很適合，可惜沒有互相喜歡。」在我耳朵裡，不是他個人的一種抒發，而是一種普同的應對，當我們在感情上遇到挫折的時候，也許都會對身邊打氣的異性(或是同性，就是會有情愛可能的那一個)，對他們說：「為什麼我不是喜歡你呢？」

當我們找一個不相干的人來證明自己是有選擇的，其實我們正是在說，自己別無選擇。

一通電話與一個夢，他會覺得是我們適合的例證；我則是認為，我有通靈的潛能。我想我是打從心底不太相信，我們可以揣測自己與某些人有默契，而讓自己活在柔軟的空氣裡。默契與其這樣意會不言傳的流動，我反倒相信那個讓他抓狂的女生，也許才能真正適合他。因為他桀驁不馴就是欠修理。

我心裡還是忍不住murmur了一下：我真的不覺得我們很適合啊，你就真的是一個囉嗦又情緒化的人咩。我會通靈才是這通電話的重點。

一個很衰的人

我一直都覺得自己是大衰人。

以星期六去上日文課為例，星期四我中暑了，星期五在家躺了一天，星期六還有點不舒服，中午沒有胃口，沒吃飯就去上日文，好死不死又坐在風口下。好不容易下課了，我急著往酷暑裡跑，結果外頭下起傾盆大雨，走去車站的路上我全身幾乎濕透了，一邊發抖，一邊想著我完了我完了。

我要冷死了。

我需要件新的衣服。

然後我就冒著雨去了服飾店，在裡面窩了一下，買了新的衣服穿上，覺得很暖。

本來是很衰的一天，但是我心情好多了。

我很容易說自己衰，因為我既神經質又悲觀，但我也很容易開心起來，不是因為我也樂觀，而是因為我並沒有自己說的那麼慘。我只是很習慣唱衰自己，然後買東西安慰自己。唱衰只是想讓之後的放縱師出有名而已，哇哈哈哈哈哈。

從一個書套我們看到

我一直都喜歡背個大包包，把所有東西都往裡面丟，需要的時候伸手進去撈。

最近才發現自己收納習慣原來很隨便啊，我還一直以自己的隨性心喜。

為什麼我會發現呢？因為，我現在都有帶化妝品在身上，而不止一次，發生化妝品溢出的慘劇，我漸漸發現，為什麼我的東西就算擺在包包裡，還是會弄髒呢？原因之一應該就是包包太大，而且形狀不固定，東西在裡面東倒西歪，很容易撞到或是盧到，所以即使很新的書啊，筆記本什麼的，角角都凹到，也都弄的髒髒的。

現在我養成習慣，盡量把每個東西裝在小袋子裡。mp3裝、手機也裝，舉凡能收的東西我都努力了，但是書就維持現狀，反正書況不佳也別有一番風味。直到上禮拜六。

上禮拜我從日文班出來，走進滂沱大雨中，晚上有事，所以直到隔天才打開包包想要整理筆記，結果我的筆記都報銷了，可惡，新買的日文檢定簡章，好像是被碾過一樣慘不忍睹，更別說我的記事本了，這本記事本跟了我一年，在我包包裡滾來滾去，早已經殘敗不堪，可憐她命不好，吃苦耐勞還被我這樣欺負。

剛剛我去買了一本新的記事本，日期寫好要丟進包包裡的當下，想起了什麼。把它收進紙袋裡，今天晚上我要去買個書套，把它套起來。

以往，拿出我凹陷磨損的物事，都會有得意的感覺，現在反而很在意一點點的碰撞，我已經到了小心翼翼的年紀了。

結尾的時候

以前同學或是家人會跟我說「妳好愛說教喔。」令人驚訝的是我聽了，通常都不會辯解，而會繼續說教。呼，現在回憶起來覺得很可怕，因為現在的我最害怕的是囉嗦的人。而我居然曾經是，而且搞不好現在還是。

我應該還是有說教的精神在。雖然口頭比較知道要閉嘴。可是我只要寫作文，後面一段都還是要叨念一下，無論前面是什麼故事，最後一段都要來一下。

去年暑假我去上英文寫作班，老師讓我們寫一個The memorable event in my life，初寫加修改，寫了好幾遍，我一邊寫一邊哭，畢竟這是我人生中最難忘記的一個故事。是一個與衝突有關的事，情節本身沒有問題，只是文法與單字需要修改，之前幾次我都只寫出故事，但是到老師快要給我打個勾勾，意即不需要修改時，我加了一段，又是，在說教，只是我比較懂得要隱晦一點。

老師告訴我“This will not be so powerful. ”她其實是指情節的一貫性，建議我應該要讓衝突延伸，而不是把它打住。這是指我寫的東西，但我同時也發現，我自己的生活就好比這種文章，想要哭，都要硬生生收住，來講一些屁道理。有時也許是，惡狠狠的嘲笑別人後突然打住，譴責一起說笑的人跟我自己「我們真的很不厚道。」無論是大哭或大笑，都沒有盡情，這些故事變成陳腐的梗，我也變得很不清新啊。

但我還是忍不住在寫作文的時候飛來最後這一段，是後來老師實在時常耳提面命的說：coherence！我才慢慢把這樣的寫作習慣改過來，只是，每次看到老師打了勾的文章，都覺得它少了一點什麼，一點說教，一點我的精髓啊。看到人家的文章，諷刺口吻沒有收尾，我都會覺得卡卡的，覺得怎麼這麼殘忍啊。也許他筆下的人物只是虛擬，但虛擬人也需要自尊啊。

虛擬人與我，都需要「自尊」，我們讓別人，或是自己幫自己收尾。收拾了眼淚與爆笑，以期可以寫出和諧的結論，覺得這樣顧全了自己的面子。我們哭完趕快擦眼淚，深怕給人家看到；笑了趕快打住，覺得這樣太不禮貌了。也許我們再繼續哭下去、笑下去，會快樂的多。自尊與自戀相伴，我們想讓人看到很好的我們，似乎不被世事所牽動。只是有時我會忍不住問自己：妳其實，ㄍㄧㄥ的很難受吧？