自己跟自己的生活

最近我想法改變了，以前覺得念研究所好孤單好悲傷，可是現在卻發現，這也許是它的本質吧。因為無論有再多人與你為伴，你究竟是要想出自己的題目，去找資料，做整理與推論的功夫。就算現在身邊坐的滿滿都是人，他們也無法幫你做點什麼。

這樣的生活說狹窄也對，不過，我覺得這根本是綁死在一起的，如果選擇了它，就接受人生中的這一段狹窄吧，就說是命運的連結好了。

感受到這點以後，我突然體認到在這種狀態中，唯一能做的就是讓自己與自己處得很好。不怨懟自己怎麼不去交際不去找娛樂，而是把自己置身的相關事項管理好。把家掃的乾乾淨淨，讓自己起床回家都心情超棒的；每天都喝一杯最愛的鮮奶茶偶爾再一杯香草拿鐵；吃的飽飽的；不斷的查資料去找書，而且定期寫日記抒發對生活中的種種體會。

習慣在晚上十點後回家的我，總是一個人等公車，前陣子聖誕加新年時我忽然感到非常，非常的孤獨。孤獨到我想起老師笑說我怎麼老是一個人，像個孤魂野鬼一樣。然後覺得更孤獨了。

但是這就是我的選擇吧，雖然我還不到心甘情願的地步。可是當我覺得哀怨時，我就會跟自己說「姐姐，論文要加油，不要浪費妳這些孤獨。」孤魂野鬼若是有一件事情可以努力的做好，總有一天會被超渡。

化了妝的家

喜氣洋洋，希望媽媽看了不要昏倒。

溝通技巧

期末除了自己生報告，也催生了幾篇報告。說催生有點不好意思，就說幫了點忙好了。理論課的三個小組，這兩週都要上台發表期末報告了。這禮拜是第一週，我在小組上台前悄悄入座，也一起聽了老師的評論與建議。

這學期帶理論助教，比起以往的助教經驗不太一樣。因為老師要求我們幾乎每個禮拜都要跟同學討論，他們的期末報告題目也要經過我們同意，才可以寫。我們也要幫忙找相關文獻。我覺得這是對我很大的挑戰，因為透過助教找到的資料，多少都要有點學術敏感性。當老師要求助教幫忙學生找資料，學生也期待在他們努力找到的資料外還有什麼可能。我們這邊的把關功夫就不能太馬虎。有些議題我不熟，但還是要學會用一些找資料評價資料的通則去判斷它是否有用。自己無形中也有了一些長進。

其實在與人溝通上也學到了一些事。同學會帶著我批改的作業來問我，這到底有什麼問題？妳為什麼要這樣改？這時我就要有一套自己堅定或是起碼看起來很穩實的說法，來跟他討論我的標準；有些同學用功歸用功，但表達能力就是很差，我也要練習如何跟他說這件事；有同學腦筋轉不過來，她最後就把自己看的那篇文章摘要寫進報告裡，其實那跟報告根本無關。

我跟她說，這不是一個期末小組報告該有的態度。接著她眼眶就紅了，那時其實我有一部份的自己是過意不去的，另一部份又覺得，這是我該說出來的，說出來真是痛快。帶小組報告時，最希望同學是分工均勻而且尊重討論結果的，這也是我擔任其它老師助教時學到的事情。

她咬著嘴唇一直點頭，看得出很悶。但我除了跟她再次強調她該寫些什麼形式的東西，也不太想安慰她。其實我現在真的深深的感受到，有些茍且的安慰真的是害了人，也違背了自己。有時不當的安慰會讓人停滯不前，這樣不好。

但是要怎麼說，仍是要好好練習的東西。不知道何時我可以很漂亮的說出所有該講出口的話，期待。

失眠的夜晚

就在報告的前夕，我又來寫部落格了。還好下週一的報告只是初稿，我覺得自己有做到一個段落，突然想寫寫東西。我聽過一個說法，就是研究生在寫論文的時候，會突然發展出很多第二專長。打打毛線啦，網路遊戲全破啦，或是突然很想學烤蛋糕。可見寫論文不是件討喜的事，不知道我撇開報告來寫部落格算不算是一種專長的培養。

昨天我的報告方向改變了，原本我想寫一個安眠藥的故事，說著藥廠與醫生如何如何的，讓安眠藥變得這麼的普及。這個故事，每當有人問我論文要做什麼，我都不厭其煩的再說一遍。但是隨著日子一直的流逝，我還是斷斷續續與安眠藥有著曖昧的關係。現在反而還是享用這樣的關係，總覺得要入睡是件麻煩而且痛苦的事。吃顆藥可以睡到天亮，真幸福。

昨天突然發現，我的生命經驗與我想說的故事矛盾了。我一邊揚著批判的旗幟，一邊自己參與藥廠與醫生的合謀，付錢給他們。陰謀論啊，都是一種陰謀，採取這個論調的我發現，我正算計著自己，這真是可笑的事情。我居然義正言辭的罵著別人，其實我跟他們在同一邊。

最近我向女人的黃金25歲告別了，據說那是女人最精華的一年。近來感覺眼圈越來越深，眼下有了細紋，一向分明的雙眼皮慢慢的塌陷。我不厭其煩的抹著保養品，但卻也開始做心理建設。當我基本的努力都做到，容貌還是悄悄的改變了，我明白表面功夫也有它的極限。

其實有些不認真的批判，也好比表面功夫。一開始它都好好的，人家圖它新鮮，漸漸的也就膩了，更遑論表面功夫在時間中的年華老去。它就這樣不思長進的看著自己的賣點盡失。

昨天我莫名奇妙發現這件事情。想說給自己一個機會吧，我先不要顧著罵了，好好去找找，有關「睡眠」的文獻吧。不旋踵，藉著交叉比對我搜尋到了幾篇重要的文獻，從它們的參考文獻中又生了更多的資料，晚上就坐在桌前消化那些資料，一邊心生感謝。

要做安眠藥怎麼能不做失眠，要做失眠必定要回到睡眠。在那些文獻中，讀到一些「天啊我居然想都沒有想過有這個。」或是有「這個idea我有，可是他講得比我好好多喔。」回家的時候居然有點意猶未盡的感覺，沒辦法，我真的是很在意睡眠這件事情。

我想很多人也許不會了解，找到這些文獻對我的意義，其實，有的時候人真的會無可避免的孤獨。如果你有失眠過，應該會懂這句話的意思。

昨天晚上我罕見的失眠了，在有吃藥的狀況。呼嚕呼嚕的發呆到四點多然後睡著。沒有什麼特別的煩惱，就只是睡不著而已。今天早上起床，也不甚恐懼。在過去的五六年中，我常常因為睡眠哭，因為睡不著而哭；因為覺得自己依賴藥物很不好而哭；因為媽媽罵我為什麼要吃藥而哭。然後這些年來，藥也有吃，有時也有失眠，那些低落的情緒卻不再那麼困擾我了。

曾經，它跟我是這麼的親，親到我很憎惡它。有一天它終究也變成了我人生的配角了。也許某些程度上，我已經習慣夜晚的孤獨了吧。還有那些多餘的自我責難。隨著我的人生有越來越多的事件，它們顯得很無聊。連我媽媽也不再吼我了。

我一直覺得，我們活在一個，動輒覺得自己很孤獨的世界裡。失眠的時候就是它表現的極致，再糟也不過是如此。而且，若是任憑自己曝曬在表面功夫的世界裡，孤獨的感覺會更甚。

妳真可憐

今天走進便當店，老闆說「小姐，妳怎麼這麼可憐！」我大叫「我在寫報告啊！」

嘿啊，假日還要來學校寫報告，真可憐。不過剛剛跟一大群lab出來的理工同學一起過馬路，覺得自己並不特別悲慘。今天做了一些正事，有了一些收穫，充實而且開心。我覺得有事可做的自己不但不可憐，而且很幸福。

我想我以後會懷念這段日子的，為了讓它更值得懷念，我想要做得更好，加油。

跨年前夜＆夜

某年養成了跟國中同學一起吃跨年晚餐的習慣，忘記是哪一年。

雖然一年之中都常見面，但是一年的最後一天感覺還是有點不一樣。好像是上了一學期的課最後有個總結，檢討一下誰做了哪些笨事或是居然什麼也沒做！或是新的一年有什麼新希望呢？

陳小君說「吳小竹，我的希望就是跟妳一起跨年。」我笑了說不要。

人大了不喜歡人多多的場合，因為總是會顧慮到身邊的人，尤其是我這個人，不知不覺就會害怕冷場，想要多說一點話把場子弄熱一點。

跨年夜的前一晚，賴老師在系館請吃飯喝酒。老師已經說了不給我喝，因為去年我喝了一直追著他吵吵鬧鬧的。我去之前也說，不喝，「我其實不喜歡喝酒啦，都是為了氣氛。」對嘛，都是為了氣氛。所以到場後我喝掉三個紙杯的純威士忌跟海尼根，一邊鬼扯什麼社會理論然後問老師「老師你說對不對。」老師只有無可奈何的說「對，對，妳說的都對。」然後大叫「誰再讓她喝酒我就殺了誰！」殊不知重點不是我喝了酒，而是我出席了，即便不喝酒我還是可以natural drunk，精通社會學理論的老師，這次就沒洞見了吧，嘿嘿。

將結束時，上半場就喝掛回去睡了一輪的學弟說「妳真是撐足下半場了，感謝。」待我上去研究室休息一下，我也開始頭痛了，躺在草蓆上蓋著毛毯。同學臨走時在我手上放了mp3，我一邊聽一邊唱著歌。隔壁研究室研三的學長突然打開門「妳這個瘋女人，我要點歌！」

研三的學長跟老師也有一攤，他們說請我去那裡發酒瘋，好讓老師少花一點時間批評他們即將要考的proposal。哪有這種事情啊，把我當成什麼！學長說不然我們來pk，妳要是唱輸我，妳就要來發酒瘋。

然後我們就一人站在一張桌子上，我的麥克風是冷氣遙控器；學長的是羽毛球拍。唱了幾首我說「你，你唱這樣到底在跟我歡什麼？」然後他落寞的走了。我莫名奇妙有自信的時候，總是不會被挑戰，於是我想清醒之後也不該再自卑了。

不該再沒有自信了，少說妳也是個可以把場子搞熱，歌聲可以把學長閜嚇走的人啊。過去的這一年有過許多懷疑自己的時刻，新的一年裡，吳小竹，我希望妳可以泰然面對自己的不好，改進它；但也不要否定自己好的一部份。

還有，在喧囂之後，莫名奇妙自信以後，要給自己沉澱的時候。

以上是跨年夜的前一夜，唉，我想在此跟老師老闆說聲對不起，我前一天沒有看仔細老師的信。所以沒有注意到老師的時限，耽誤到老師了，真的很對不起。

而跨年夜晚上，跟認識十幾年的朋友一起吃了飯聊聊天。10點多，我跟陳小君說，新年快樂！我請他們在馬路邊放我下車，讓我可以在又冷又清的街道中，打著哆嗦走回家，享受像詩一樣的冬天夜晚裡，安靜而且凝固的空氣。

回到家窩進被子裡看DVD，一個人跨年的夜晚，還不錯喔。

數落之餘

前幾天上課間，同學拿出英國的有名超香濃餅乾，大家一人一塊，很珍惜的體會密實的口感。

同學推給博班學長，一貫很害羞（還是根本不願意理會我們這些幼稚碩士生）的學長，小小聲的，有點結巴的說，醫生說他有膽固醇過高的問題，不太適合吃。

帶餅乾的同學突然打我一下「ㄟ，妳要做醫療的，妳看，這就是被規訓成功的病人啊，這個病人已經自我監督了。」被打那一下的我，非常的不爽。在學長面前講得這麼大聲，不擅言詞的學長豈會不知規訓這兩個字的意思？但他也不會反擊我們。

吼。我很想趕快結束這個話題，但是同學又說「這根本是醫療權威啊。」我只得趕快答腔說「醫學還是有它的傳統的，可以流傳到現在救活那麼多人，這也不全然是權威關係。」也是因為我最近都在看有關醫院的美國影集啦。一邊看一邊覺得，在有得批判的醫學權威外，它還是有實質的用處。我的家人與朋友，進過醫院後不也是活著出來，繼續健健康康的。

結果我同學又打我了（他馬的......)他說我怎麼去替醫療體系說話呢。唉，我心裡想說的是你怎麼high起來就不顧理智了呢。

還想說的是，出一張嘴很簡單，要數落更是簡單。為什麼呢？因為數落已經有了對象，對象已經活在那裡一陣子，它的過去與現在，在你眼前無所遁形。而你的數落只要就著那些看不順眼的部位罵就好了。好像過去的人都是白癡沒你這種洞見可以看到這些「真相」。

數落是相對簡單的，那種簡單讓它往往變成口惠而不實。但我並不是說，數落還得要落落長的有自己一整套論述。我只是覺得，越是可以輕易貶低人家的東西，不正該小心嗎？

我媽說我最近講話越來越文言了，好吧我在這裡簡單的說，就是「做人要懂禮貌。」這就是我本篇的重點。