我的小地方

今天我想要介紹我的小角落。

突然發現已經要進入六月，再幾個月我就要搬離這間研究室了，要跟我可愛的角落say goodbye，很捨不得。

一直都很喜歡，有個空間專屬於自己的感覺，所以以前要去上班，我最興奮的是有一張自己的辦公桌，在上面放上我的杯子跟小東西，它就是專屬於我的。而我又偏好角落，坐在邊邊給我一種安全感，去年開學迎新時，我一眼就相中這個角落，也很幸運得到了它。

第二天我就來研究室念書了，看著一張空空的書桌總覺得少了什麼，後來開學，讀本講義電腦啊陸陸續續都上來了，始有一種安定下來的感覺，不過，雜亂了一點...上次媽媽來參觀，第一句話就是「我覺得好丟臉...」沒接下去的是「生出這麼髒亂的女兒。」

但是對我來說，髒亂從來是親暱的等號耶。或是該說，髒亂是我的天性，如果一個地方被我弄得很髒，就像是有我的靈魂生於其中，與我呼應，因為它如此的髒亂，還是被我弄的很亂，我就格外的愛它了，哇哈哈哈哈。

位子後面有一個書櫃，本來是空的，開學很長一段時間都是空的，後來我才漸漸知道：圖書館很好用，要多多去用！有時設定一個範圍，跑去圖書館，翻翻書架看到喜歡的就借回來，放在架上備用；還有不時逛書店，覺得有空的書就帶回來，書櫃現在也被我堆的亂七八糟。還是一句話：我愛髒亂的感覺！

念書念的很煩，或是上網上到已經到荒廢課業的時候，抬起頭來會看到各式各樣的小東西，熊寶寶是陳小君送我的生日禮物；有一張寫著「自由」的卡片，來自一位教我許多的同學，他說，覺得我總是被某些東西限制住，希望有一天我可以獲得自由；其它還有同學寫的小紙條、來自老師的訓話。或是我自己訂的一些小規則。

我絕不矯情的說，看到這些我會停止上網發憤念書，我只能說有時當我們打混到一個限度時，會有脫離現實的感覺，抬頭一看到熟悉的東西，呼，原來我還活著啊，這塊地方是這樣用的～

最後我想要放一張照片，雖然我已經生不出文字來描述它了，它是我重要事項的一面牆，我之所以喜歡它，是因為它上面貼著我在香港買的明信片！

這就是我每天窩著的小地方，我愛它。

The paradox of happiness

以前聽過一個東西：paradox of happiness。

它的意思大概是說，快樂是我們都想要，都在追求的東西，但是當我們越把它當作一個目標在努力，就越無法近身。因為快樂其實是附屬物，往往是在我們追求別的東西時，意外收到的禮物。真是感傷，你越想要它，就越得不到它。

當你沒有留心的時候，其實是很自然的很輕鬆的在體驗那些感覺，那時候的我們是最快樂的，因為不會設想去擁有什麼，就不會有得失心，但是開始執著以後，日子突然變得很難熬，你在呼吸的每一刻都在想要怎麼去獲得它，但悲劇就是，你的每一次鼻息都是計數，計數你得不到它的momentＳ。

有時候，我真的很希望自己是個遲鈍的人，這樣我會莫名奇妙的快樂起來，也許不能時時都如此，起碼是偶爾。當我開始想要一樣東西了，世界好像都為此而轉動，卻是徒勞的轉動。我失去了那些偶然快樂的片刻。

更慘的是我還知道有個東西叫paradox of happiness，我是明白這道理的我其實應該要更透徹的不是嗎？可惜知與行，往往不是同一件事。

當助教

其實在我大學的時候，唯一讓我想考研究所的誘因就是：可以當監考助教！

不過這種大志無法支撐考研究所的信念，後來幫老師打工，也監考了幾次，發現不就是可以光明正大盯著人看嗎。等到我想考研究所到我考上研究所，助教這個誘因早就不知道死去哪了。

期初填了系上的助學金名額，又幫以前打工的老師擔任TA，而開始了我一段助教生涯。收穫最大的地方，是交了許多朋友。以前我也許不會這麼主動，但是做助教，就很想認識我帶的每位學生。

最近，由我擔任助教的一門課開始期末發表了，今天在販賣機前被第8組成員叫住，他們吵吵鬧鬧的，叫我在他們的報告裡客串一角，我嘴巴說不要，心裡很開心。

我帶了六組，跟每組相處的情形差很多，有些組總是神出鬼沒，我起先想要約他們討論，到漸卑微的只想要知道進度，等到將報告的這陣子，也死了心，反正以他們的程度是可以做的不錯的，只能說我們沒有緣份吧。

有一組，就是這第8組，跟我的感情最好，每次聽到他們叫我小竹而不是助教，我心裡都會有甜蜜的感覺，我想，可能是因為那組有一半的成員都不是社會系的，他們自認對社會系報告製作不是很懂，所以每次約討論都希望我可以到，加上那組又有許多可愛的小朋友，很喜歡鬧我，說我好兇說我好三八，逗得我每次討論都樂不可支。

上研究所以後，說老實的，我覺得是「當助教」讓我成長的最多。畢竟以前我並不太主動去認識別人，但是，當助教以後就很認真的在記名字，在路上看到他們，總是會想打聽他們報告的進度。有時候還會一起坐在路邊曬太陽鬼扯一段。是因為當助教，我才知道認識人居然是這麼好玩的事，也感受了被人認識的榮幸，有同學跟我聊天；路上遇到同學跟我打招呼；或是有人離開教室時跟我說掰掰，我都會好開心喔。

原來是這麼開心的事哇。

下學期我要當理論課助教喔，期待呀，不只是交朋友了，我還要念書！要努力成為一個有料的助教，在親切的助教之外！

爽！

今日事今日畢。不用明天一早爬起來寫作業真是太棒了，好了我要在96.3的陪伴下回家了，掰！

殘酷包裝下的溫柔

昨天老師來研究室，在大家面前唸了我一下，其實我常常被他念，不過昨天他講話真的太賤了。害我呆了一下，同學幫我出頭，我也只是傻笑沒有講什麼。

回去以後一直在想，為什麼老師總是要這樣子講我啊？在他眼裡我是一無是處：懶散、沒自信、不用功、情緒化。可是他為什麼一天到晚要跟在我屁股後面罵啊？因為我相信沒有人會這麼無聊，所以我總是相信老師的賤語中其實是關心，有一天，他又在削我了，罵一罵說「怎樣？妳還受的了吧！」我回答「可以啊，我知道你是關心我。」老師聽到有點錯愕但不是否認，我想我知道該怎麼對付他了哇哈哈，就用這種搏感情的招數（雖然愛跟人家搏感情也是他一天到晚在電我的點）

後來，幫我出頭的同學跟我說，有時候言辭上的鋒利只是因為關係的親近與有軔性，因為覺得這是挑戰不成功的怒點，想證成兩人的交情。這我寧可相信，或是說我也只能這樣相信。

從小到大，身邊總會有一兩個賤嘴，偏生都是最了解我的人，我的死黨無論我留長頭髮穿了迷你裙化了妝，都還是說「妳在我眼中沒有性別。」我的老師雖然找我去當他助教但一天到晚就說我笨我不用功。我到底有哪些特質讓人家傾向用這種態度對我？

想想我自己，每次碰到我很喜歡的學妹就要嘲笑她的眼線，一天到晚叫我同學去死，還說死黨的鼻孔真是無敵大。

果真是，自‧作‧孽。

哀傷的宿命：永遠不能從最親近的人那邊，聽到關於我的好話。

朋友在別處說：（老是要被妳損我也很心酸的。）

喔 ～ habitus 啊 habitus ～

早上睡了一覺

今天早上不到六點鐘自動爬起床，看來今天的雨似乎會下一整天不需要多作掙扎，收收東西出門來到學校。

八點多時已經呈現彌留狀態，帶著我的小枕頭，來到研究生聯誼室。

只有一個小枕頭很快就覺得冷，沙發上有一個大枕頭，把它抱過來，睡意好濃，只是一直有人在外面說話，後來學長姐帶著被子進來一起睡。睡啊睡的，我起床，抱枕頭跟他們說掰掰。

說完掰掰以後我就醒來，原來剛剛那些聲響跟學長姐都只是一場夢。我常常在睡回籠覺的時候，夢到許多像是真實的不得了的事情。就要以為我真的擁有了那些東西。

我喜歡早上的睡眠，你分不清是在過真實的日子，還是活在夢裡面，然後你還拿著你想要的東西：一本論文，還有點點點的。

我怎麼那麼衰

今天好倒楣我真的好倒楣啊。

一早六點我眼睛睜開後，累歸累，卻再也睡不著了，無奈的準備出門去研究室。

隱形眼鏡用完了，眼鏡又不見了，我矇矓的前往早餐店，一邊吃早餐一邊把雜 誌貼得超近的看，真麻煩。

到學校，一邊念書一邊覺得脖子毛毛的，不以為意，結果上廁所的時候發現怎麼毛到胸口，拉開衣服一看天啊有一隻毛毛蟲在我胸口，一邊大叫救命一邊用衣服把牠捏死了．．．現在想起來覺得好對不起牠，我不是故意的．．．

回去聽音樂念書，念到一半我的MP3就莫名奇妙的壞掉，再也打不開了。

帶著種種錯愕的我，下午帶著當助教收齊的報告，準備去交給老師。出發前拿出來檢查「報告呢？！」我把小組報告的紙本丟到哪裡去了我丟到哪裡去了！！！鐘聲已經響起，我一定要趕去課堂上發講義了，跑出系館，外頭還在下雨，也騎不了腳踏車，我就這樣一路小跑步從社會系跑到共同教室，我要哭了！

發完講義，帶著不安的心回到系館，翻遍抽屜跟書櫃：「報告究竟放在哪裡？！ 」轉身一看，牆角有一個袋子，裡面不就是那些報告嗎？可是，為什麼，為什麼牆角有一個袋子，我為什麼可以把報告丟在牆角的一個袋子裡，我到底在想什麼？

收拾好包包，我決定要用我一貫減壓的方式，花錢，來紓解我今日的種種不順：我要去買MP3，但是走進店裡，想要的型號全都沒有貨。

這時我的怨氣大概也消除的差不多了，大概是要花錢的時候，想起賺錢的種種辛苦（媽媽看到這裡應該欣慰的哭出來了吧！）突然就住手了，省下錢以後心情也好多了。

回家以後，把黏著毛毛蟲屍體的衣服洗乾淨，洗完在廁所的小籃子發現我的眼鏡。好像慢慢回復常軌。

然後，我發現我的記事本不見了，就是那個夾著我助教課學生分組名單的記事本．．．

交響情人夢裡我中毒太深

最近我迷上了交響情人夢，看了很喜歡，尤其是那些無厘頭的翻白眼、飛踢啊什麼的。借給朋友看，他也覺得好看，結果昨天跟他出去，他一直想要飛踢我，真是太驚悚了啊！後來我們並肩坐在公園裡聊天，我正以為自己安全了，他居然想要用書敲我的頭。好心你，那部戲用很多人偶耶，我們真人不要這樣玩啦！

我自己也中了毒，昨天睡前我看了SP，看到他們出國留學比賽好奮發向上的情節啊，大家都在說「加油！」、「你一定可以的！」。

今天早上六點，將出國的妹妹把我搖醒「吳小竹，我要出國了喔。」睡得迷迷糊糊的我，一聽到出國，居然抓著她的手說：「要加油喔！」妹很錯愕的說：「我只是要去泰國玩...」那時我乾笑了一聲，翻過去繼續睡了。醒來想到她的表情，好好笑喔～

借我一首壓不扁的玫瑰

今天是音社最後一次上課，講題是台灣的音樂發展，老師放了1993年楊逵紀念音樂會的CD，說了楊逵的故事。

楊逵在日據時期支持台灣的新文學運動，有許多的創作，日本政府對他有點感冒，但是抓了他十二次，監禁時間不到一個月。諷刺的是，國民政府上台以後，他寫了一篇和平宣言，被關了十二年，他說這真是最鉅額的稿費：十二年的牢飯。

舉辦這個音樂會的時候，老師還是跟課堂上學生差不多的年紀，大三，對於生命有許多疑惑還有熱情，他從輔大坐公車來到台大，當時他第一次知道台大的視聽小劇場，當時他第一次聽到楊逵這個人，聽了音樂很受感動，回去之後，找到了楊逵的資料，看到了他的人生。

老師放了音樂會中一首壓不扁的玫瑰做結。那音樂放出來以後，一貫的，燈光都關掉，我們就在這個冷清的雨天，一邊聽著窗外的雨滴落下，一邊聽著這首動人的歌。燈光打開以後，有一部份的同學已經離開了，老師為這堂課做了一個收尾，他說，人生真的很巧妙，他今天帶了林強跟吳俊霖，但時間卻只允許他留在壓不扁的玫瑰，而這首優美的歌，讓他想起了大三那時來到台大聽的那一場演唱會。

我聽到他的聲音有點哽咽，其實我也從這個因緣際會中，想起了自己人生的因緣際會。在我們已經長得夠大到，會去緬懷過去發生的事情時。我常會因為一些場景、一些人或是一些聲音，突然感覺，自己的人生正有東西沉澱下來，漸漸的往下壓，讓我的腳步變得有點重，但是也夠堅實。常常到了某一個可以靜下心的時刻，我很訝異：我怎麼會走到今天這一步呢？尤其是在舊地重遊的時候，當時的自己與今日對比下來，那種恍如隔世的感覺，常常令我想哭，不是悲傷的緣故，只是覺得需要宣洩一下，我也不知道要宣洩什麼。這些年來，開心的與不開心的交雜在一起，最後複雜的理不清，就只能哭。

老師也哭了，他很害羞的說：「你們快走，快走啦！」大家為他鼓掌，有些人感激他為這堂課所付出的，有些人是因為，在他身上發現自己的隱藏的眼淚。

已經放心的離開

很高興他是安詳的離開，我是真的很高興，他也累了，把妳養的這麼好，一定很累了，現在他可以放心，妳已經勇敢的可以承擔任何事。

不知不覺我已經變得很老，聽到了越來越多悲傷的消息，然而只要我知道，對方是安詳的離去，就會忍不住為他高興，畢竟活著是辛苦的事，不是嗎？傷心的空檔要想著，他終於解脫了，在他離開的前夕，要確保他已經放下心了，不要讓人家把一顆心懸在那，走也走不安寧。

死亡其實並不可怕，令人惋惜的是沒有辦法見到最後一面，說到最後的話。以前我看過一部電影，躺在加護病房的那個爸爸，已經插管，全身腫脹，意識不清。最後一次，全部的親友進去看他的時候，有人輕輕撫摸他的額頭，有人拉著他的手，大家都笑笑的說「你可以放心的走了。」那句「放心的走」是一句很溫暖的迴音，溢散到整個加護病房，旁邊的病人靜靜的聽著。

有些人離開加護病房，剩下女兒與媽媽坐在床的兩邊，令我印象深刻的是，她們倆就像沒事發生一樣，女兒說著學校發生的事，媽媽微笑的聽著，躺在床上的爸爸好像也有聽到。以前的很多時候，那個聒噪的女兒就是這樣轟炸她爹娘，唯獨那天的空氣中多了一點點捨不得，但她還是把想講的話都講完。爸爸的臉原先是緊皺的，到了那時，已經放開了，他的五官安穩的擺在該有的地方，就像他一向酣睡的樣子。

不久，護士就把管子拔掉，靜靜的幫他裹上黃色的布，推出病房。

我一直覺得，電影裡面那個女兒，也許會因為這件事消沉一陣子。但是過了那段，她會依舊那麼聒噪的，因為她說的話，不管再無聊再庸俗，始終都有人在聽，她知道的。她想說的話，都說了。

爸爸聽了她那天的流水帳，很安詳的離開了。她也因為該說的話都告訴爸爸了，而沒有什麼遺憾。兩個人都收到了想要的東西，可以繼續走向各自的道路。

到處都是妳的聲音

今天下午，我到三樓助理室去幫忙捲海報，一邊捲一邊跟助理們聊天。臉頰上感覺到風在吹拂，轉頭看到窗戶是開著的，連紗窗都拆下來。風很大，不時吹動百葉窗的桿子，敲在牆壁上是很清脆的聲音，大開的窗子讓人愉快，講話的興味也很好，說啊笑啊。

晚上跟同學一起去買晚餐，她說：「我今天下午在值班的時候，好像一直聽到妳的聲音耶，還有妳那個笑聲喔，一聽就知道是妳。」我很納悶啊：「可是我今天下午都沒在外面亂逛，都在助理室那邊做事耶。」

「我很確定那是妳的聲音，整個下午，妳的笑聲！」
「我一直在想，吳小竹吳小竹妳人到底在哪裡？為什麼我一直聽到妳的聲音！」

後來我才想到。我們倆所在的助理室同在三樓，隔著一個中庭遙遙相望著。尤其我那扇大開的窗。真相大白。

只要一想到她說：「我整個下午都聽到妳的聲音，妳人到底在哪裡？」就很想要笑。感覺我的聲音跟笑聲從來都很不低調，跟我的個性是兩個極端啊，不搭，不搭。想到這裡好想笑喔，不過不行，我不可以笑，不然等一下老師又會走進研究室來說：「我幾百里外就聽到妳的笑聲了，笑查某。」

夜晚‧2008版

最近在趕一份團體報告，像是被下了三點魔咒一樣，每天都在三點以後才睡著，好累。這幾天，晚上回到家，不似以往洗澡睡覺，而是先吃個東西，看一小段日劇，然後攤開書，坐在電腦前面打摘要。昨天奇蹟般的在兩點半寫好了最後完成版，但是啊，就說是三點魔咒，還是在床上輾轉到四點多才睡著。 感覺像是回到國中時代，那時我天天都混到三點才睡，因為金庸，他讓我的夜晚變得很美麗。

好累喔，可是好充實。謝天謝地今天終於要報告了，報告完我要回家大睡一場到明天。

國中以後，我一向不喜歡在晚上做事，夜晚讓我沒什麼安全感，有一段時間我失眠的很厲害，每天深夜那種安靜，對比我睡不著的慌張，是不太好的回憶。可是，當真的有事要做，安靜的夜裡，只有小小聲的音樂跟我的打字聲，卻有無限的鎮靜力量。

已經不再是當時失眠無助的我了，雖然累了這幾天，把自己弄的像鬼一樣。但是，是一個充實的女鬼，而且，也不害怕夜晚了。本來就是，哪有女鬼會怕黑？

在我化妝的時候

今天在研究室，當我窩在我的小角落裡化妝時，一位同學剛好要來找我講工作的事情，撞見我認真的抹著東西，他嚇一大跳。也許是因為他身邊沒什麼人化妝，也許是因為他沒想過，看似隨便的我，也有這樣認真對鏡的時刻。

在他驚呼時，其他兩位同學也靠過來，我化妝的後台頓時變成了舞台，大家七嘴八舌的看著我的化妝工具：「這是什麼？毛筆嗎？」「不，這叫遮瑕筆。」「這一罐是什麼？」「喔，它是液狀腮紅。」原本有點不好意思的我，想一想，這邊的人是與我最親近的，讓他們看到這一面，其實也沒那麼尷尬。

他們三個嘰嘰喳喳的，覺得很有趣。我索性就演起小竹老師，為大家示範了遮黑眼圈的步驟，還把液狀腮紅擦給大家看。第一次這麼大方在大家面前化妝，才想到，以前我總是偷偷摸摸的化，大概一早化完妝以後就不再補了，所以晚上見到我，總是覺得我臉上掉了一些粉粉的顏色，可是又多了一些黑黑的顏色。如果要補妝，大概也要有個隱蔽的空間才敢動作。

心裡好像還是有點罪惡感，覺得自己太在意外貌是否過於膚淺？可是當眼圈深陷時，又巴不得去買最高檔的遮瑕膏令它消失，回家卸妝以後，雖然不至於跟化妝時是兩張迥異的臉，但是憔悴的樣子還是有點恐怖。

不敢公開的化妝，似乎是害怕被知道後台，不過當我很認真的玩彩妝教學時，發現這真是一門藝術啊，跟大家分享也蠻好玩的。原來什麼東西若是變成一項專業，就很像化了妝一樣。

大醫院的格局

前幾次去○○醫院，覺得有點怪異，服務人員都異常的親切。其實○○已經是很不錯的醫院了，態度不錯，動作也很快，但是最近不知道是不是在搞轉型，越來越over了，開始有一些多餘的招呼語「您好，很高興為您服務。」點點點的，這也就算了。

有天去看病批價，櫃台前面有一排燈，上面一行字：「紅燈亮時請按鈕」有幾個燈，從服務很好，到服務很爛，等級一路排下來。

可能是前陣子念了傅柯的規訓吧！我覺得這種立即要病患按鈕的設計是越來越進化、血淋淋的對於櫃台人員的規訓，以前他也許只會固定收到一些客訴單，現在不是了，那排按鈕的線牽啊牽到櫃台底下，我心裡想像，過不久後這條線就會連到小姐的腳。當有病患按「差」的按鈕她就會被電一下。電到面部僵硬了，還是要笑咪咪的說「很高興為您服務。」

那些不自然的招呼語還有那一條不知道連去哪裡的線
好可怕啊～

研究生的生活

我只能說，研究生一定是宅，但是是變種的宅。因為我們不是窩在家裡，而是窩在研究室裡。

今天是週日，我穿著T-shirt短褲還有金牌夾腳拖，來到日復一日停留的研究室。打開電腦收信看文章；接著翻開書本，打開mp3，讀書。

我的桌上有水杯，我三不五時拿出去裝個水泡個茶。

我的桌上有保養品，覺得臉很乾我就拿出乳液來擦。

討厭額頭的雜毛，我兩邊都夾起來，馬尾綁成小包包。

下午，我騎著腳踏車去後門閒逛，點了壽喜鍋，跑到旁邊的seven翻閱女性雜誌。把壽喜鍋留在車籃裡，進去書店逛逛，最後悠哉悠哉的騎回系館。一邊看電影一邊吃壽喜鍋。吃完帶著洗碗精去廁所洗洗乾淨，回來看書。

當我看完reading，開始寫memo的時候，本來在研究間討論的同學回來，大家一陣哄鬧。我一邊嘻嘻哈哈，一邊擠我的memo，終於生出來了。

這就是我的研究生活＝家居生活的樣子。
這就是研究生我＝歐巴桑的樣子。

天啊妳不要再沒有自信了！！

今天遇到的三個人都在幫我打氣。我除了感謝他們，還想著，為什麼我總是需要別人鼓勵？很恐怖，我到底哪裡有毛病？為什麼不可以對自己有自信一點？為什麼要一直讓週圍的人來說什些、做什麼，只希望讓我有自信一點？

真的要明白，沒有人是孤立的，在妳以為活在自己小世界過的很好的同時，不要忘了有多少人在幫妳撐著妳的天。不要只顧自己！不要只想要人家來鼓勵妳！妳要明白他們的用心，不要讓他們失望。

總是要去面對的事情

剛剛，我跟朋友躺在總圖旁邊的長椅上。吹著風，看著天空。上頭的枝葉還有那灰暗的天色，濛濛中一點星，我說：「今天只有一顆星。」他說他當兵的地方滿天的星，滿天的螢火蟲。我說真不好意思這裡不是你當兵的地方。

他的奶奶過世了，他說，要是他昨天見到我，一定會哭得很慘。我說沒有關係我會拍拍你的背。心裡沒有說的是(「就跟你當初也默默的支持我一樣。」)

我們從國中一開始坐同一排，分享考試低分。漸漸的長成大人，今日你變成一個很man的man，但我還是抹不去你在我面前跟你媽媽撒嬌的樣子，所以，我可以安然的面對你的眼淚，放心。

我很樂觀的這樣想，但是不知不覺，我居然哭了，因為躺著，眼淚很快的滑過我的太陽穴，消失在我的頭髮裡。我的傷感卻還在。好久好久沒有想起那些哀傷的事了，我以為我忘了，其實都記得。如今，這些哀傷也不是純粹的低沉了，我總是試圖去挑出輕揚的一面，例如：我們身邊還有許多的人值得我們去珍惜，我們還有未知的人生，可以去奮鬥努力。我想最重要的一點，是要認知到，曾經有人是這麼深深的愛惜我們、照顧我們。他們不時摸摸我們的手，看看是否冰冷，需要加衣否？或是擔心我們吃不飽，或是在我們失意的時候，摸摸我們的頭，說：「怎麼了？」在失去他們這麼多年以後，每當想起，我也曾經是一個人的心頭肉，我不會那麼想哭，我會想要開心的度過每天的日子。代他們來照顧自己，讓他們不再擔心。

「我還是害怕失去，但我想要變得更勇敢。」這句話我很久以前有寫過，怎麼看都不褪流行，因為害怕是永遠的，那種「想要」去做點什麼，就是覺得人生有意義在等著你的感覺，也是永遠的。所以，我們一邊失去，一邊也在獲得。愛我們的人也許漸漸的衰老、死去，但是他們給了我們勇敢去愛的勇氣。

我跟你可以當這麼久的好朋友，不只是緣份與運氣。是因為，我們有些相同的地方：我們都是幸福的人，我們都擁有滿滿的愛。所以，你哭的時候我可以幫你拍背，我心酸的時候，你可以．．．拔我的頭髮讓我分心？算了，今天不跟你計較。不過我知道你有多幸福，你有滿天的星星跟螢火蟲，所以不要消沉太久，那太囂張，小心我揍扁你！

隔壁人家

隔壁人家，很機車。是一家人吧，他們家女兒在學琴，彈的好壞不要緊，機車的是她媽媽，我一天到晚就聽見她在逼問：「ㄟ那個○○○妳怎麼不去練琴？怎麼不寫作業？妳有什麼毛病啊？妳為什麼要這麼懶？」我不是很會形容那種調調，但我想大家的周圍一定都有這樣一個媽（或者根本是你媽？） 聽的我實在很不爽，尤其當我想在星期六早上賴床的時候，她就是那麼準可以趕在九點以前罵人。○！破壞了我的好心情。

但是我還是不想關窗子，我愛我的窗，打開，外面是一塊樹林，台北市難得的一角耶。夏天的晚上，不用開冷氣，涼風就會一直飄進來，讓我覺得自己像是住在古墓裡的小龍女喔～靈氣逼人！

我會很頑皮的想，下次可以放一些很over的聲音過去，讓那媽媽知道原來咱倆家貼這麼近，聲音的傳播很不馬虎。不過喔，會放over的聲音，我就不空靈了，糾葛中。要選哪一個？

我媽咪

今天去幫我馬麻的忙，幫忙會議前的報到還有手冊的發放。

在一年一度的會員大會裡，都會看見神經質卻幹練無比的媽媽，雖然一直全場飛，難得抓住她的時間，總是可以問出準確無誤的資訊，一千多個會員，我媽媽可以記到一半以上，讓會員們個個是眉開眼笑啊。

看著他們笑著說：「哇，妳還記得我的編號啊！」那股感激的話語之外，我感覺有情意流動。這麼多年辦會員大會，偷偷在旁觀察的我，每年總是收藏許多人對我媽的仰慕之情啊。

轉過去看看我媽，真他媽的正啊，要不是她跑過來問我吃飯沒，一邊摸我的頭，我幾乎就要忘了她是我媽，而要以我妒嫉同類生物的心情去面對她了。

被美女摸頭感覺真開心，我媽媽好美麗喔～

我把這裡

從小到大我都很喜歡文字，喜歡看書，也喜歡寫字，等到電腦入手以後，也愛著打字。對我來說，整理心情最好的方法就是把它們變成文字；紀錄生命的關鍵不是一張張自拍，而是製造文字(不過我還是很喜歡自拍啦，哈哈哈）。

我從這些文字中，不斷的翻新自己，也不斷的保留住點點滴滴。

自從我在批兔有了一個個版後，我幾乎每天都會po文，從感想po到日記，有時只是寥寥數句發洩心情的話。每隔一段時間，我會翻過去的舊文來看，一面覺得驚喜哇我也有這樣的時刻一面也覺得人果真是會進步的啊啊啊～

大學時還喜歡寫東西，不過到了研究所，怎麼每次想到要寫短文，就很想要吐啊！我把紓解心情的你們，跟我上課前要交的memo混在一塊了。我不知道體制在哪裡。在memo裡可不可以有漫天飛舞不知所云的話語？在我的日記雜文裡，是否要有邏輯有推論？久而久之，生活中的文字分成兩種，一種是正式文字；一種是放肆文字。

過與不及，無可奈何。但我依舊希望自己可以有一點中間模樣，所以我分娩出這裡，我對這孩子的期待不過是：不嚴肅、不靠夭。我日常生活中生產的兩種文字之外的風格，就是要在這裡呈現。我想寫一些小小的體會，寫一些髒話以外的日記文，寫一些東西，好讓我媽咪可以update我的消息。

喔，小朋友：媽媽期待你可以簡短不囉嗦、清新可人、並揮灑你的創意，不要讓媽媽失望喔！

5.1跟課的小插曲

去某堂課跟課的時候，有兩個男生常常坐在我前面。因為其中一個男生長得很帥（大心）所以我都會一直注意他們。兩個男生真的很有趣喔！男一喝了水，男二就接過去喝，喝完以後，還用手攬著男二的肩膀，真是其樂融融，濃情蜜意啊～

今天，男二腳受傷了，下課的時候，我問他是不是摔車，男二沒有回答，是男一代答「他打球腳扭傷了！」我笑著說「你們這麼恩愛，你要好好照顧他喔！」男一聽了以後，很靦腆的說，我們哪有，我說「你們一天到晚都勾肩搭背的，我有看到！」

男一甜蜜的笑了笑，然後大聲的跟我說掰掰～